1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不_上来。牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!
2、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
3、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
4、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
5、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
6、四、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
7、护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”
8、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
9、二十一、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
10、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
11、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
12、五、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎
13、二十六、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
14、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
15、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
16、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
17、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
18、二十三、穿学渣的鞋，走学霸的路。
19、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
20、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
21、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
22、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
23、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
24、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
25、十二、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
26、你服没服？”
27、二十二、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
28、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
29、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
30、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
31、不就图个伤心，难过嘛。目前最大烦恼之一、经济实力跟不上审美能力本次回答到此结束。
32、“服了。”
33、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
34、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
35、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
36、三、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
37、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
38、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
39、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
40、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
41、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
42、."我做错了什么，来这个学校，“你是个问题”14。打雷了，其他小女孩趴在哥哥怀里咚咚地响，雷声太可怕了，只有你趴在阳台上，“雷声”天塌下来的紫色锤子15。躲在衣柜里也认不出丈夫。16.一天，小鸭向小鸡告白说：“小鸡，我爱你。”小鸡：“你不需要duck。单击17。找吃午饭的地方的时候，看到一家匆忙撒尿的房子里有洗手间，就大步走进去了。在很多食客中，我指着洗手间说：“这里有洗手间。在这里吃吧。”。18.奶奶年纪大了，给我看了手机的照片，说用手指画一下就能看下一章了。不必每次都吐一次。19.老师在讲台上：“为什么我一说就有声音！”20.我只是在阳台上抽烟，我有一半的风。风也有问题吧。以后越想越生气，我出轨了21。法医学家的对话。“我们想要什么样的位置？单击俯卧撑位置。单击N小时后。”这么快就做完了吗？“嗯，还得再做几个，我的腰。22.十年后，我在家喂猪，突然来了电话“可以开学了”23。用语钱因为偷看了成龙的电影，所以斥责了龙的孩子。24.每次生气的时候，心里都想知道这个人是否值得乳腺增生，是否在我的牛奶里？-嗯？-嗯？25.还记得河南一位村长通过广播骂的那句话吗？[道格](“如果你的脸白了，请在你的脸上涂膏油！26.木兰代替父亲从军的一天，母亲在营地里用针把妈妈绣在布上的样子，想念一个士兵一看到就对木兰说：妈妈数？-嗯？-嗯？-嗯？27.请给我一份咖喱猪炒饭，不要咖喱，不要猪或饭，上去吧？-嗯？28."其实你有像其他公主一样每天用不同的食物看你的报道。唯一的区别是你的司机收配送费"？29.吸奶的时候找不到搅拌的工具，可以用钥匙。这种做法的发明者是李白。证据是钥匙能吸奶，我想学李白。-嗯？-嗯？-嗯？30.不久前相亲的女孩像照片一样漂亮。聊得很开心。突然女孩们害羞了，‘叔叔的儿子还没来吗？’
43、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
44、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!
45、七、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
46、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
47、。非主流的战斗死了，他爸爸来了说：犯罪啊，我有一个白头发，派一个红橙色蓝绿色紫色的人来？7.你听过最孤独的话吗？学生，作业你没交。8.校长说他是去年大扫除的高一级班的朋友，今年年初2年级9。中学的时候戴着隐形眼镜回家，让奶奶戴隐形眼镜。奶奶问隐形眼镜是什么，我用小镊子给奶奶看，奶奶说她还不是隐形眼镜。奶奶离家后我发现了它，我没有抓住它！10.胖了也不敢用红围巾。否则，QQ11“我将成为海盗王！”"我想".上海警察很强大。单击12。孩子对妈妈说：“为什么蜡烛火焰冲一次？”。妈妈说：“精神小火吗？”。
48、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
49、二、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
50、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
51、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
52、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
53、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
54、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
55、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
56、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
57、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
58、一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。
59、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
60、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
61、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
62、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
63、给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
64、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
65、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
66、⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。
67、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
68、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
69、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
70、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
71、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
72、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
73、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”回来吧“五十久五十亏本卖给你。”
74、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
75、六、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
76、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
77、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
78、弯腰嚼一口面包，嚼33块，我也不想那样嚼。2.英语cet-6考试，和宿管阿姨打招呼。宿管阿姨希望我考100分。3.有人想给自己的孩子起名字，结果张思睿4。有个对野生菌上瘾的云南朋友。感觉像是一杯奶昔。在去医院的途中，司机加快了速度，感到紧张。我的盖子？按住我的头，慢慢地，我想撒！“你买了什么书？单击“编程。单击“corJava”“ShenCongwen”
79、）一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
80、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
81、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
82、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
83、她说不灵了要我负责。
84、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
85、我。。。
86、我：“为什么我的五官这么扁平？”
87、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
88、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…
89、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
90、儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊?”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗?”
91、很高兴为你解答问题。
92、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
93、②小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”
94、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
95、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
96、我不满道：“为什么不把我转过来？”
97、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
98、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
99、二十五、理想很丰满，现实却很骨干。
100、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
101、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
102、个短笑话
103、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
104、谈恋爱？
105、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
106、一、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
107、九、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
108、八、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
109、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
110、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
111、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井!
112、二十四、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
113、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
114、十、最近流行甩鞭子健身的。小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子，苦练数日，成果斐然，抡起来虎虎生风，每一鞭都炸得震天响，围观者众。哥们得意，愈加卖力，如此坚持半月。终于这哥们聋了，聋了了了…
115、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
116、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
117、我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
118、一年早点脱单！
119、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
120、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
121、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
122、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
123、十一、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
124、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
125、我回复：愿望说出来就不灵了。
126、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
127、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!
128、)一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
129、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”
130、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
131、从前有个人，戴了一顶草帽，草帽燃了，故事完了！这是我听的最简短的故事，想当初老公给我讲的时候，我还一本正经的听着，最后也没想到是这种结局，笑得我眼泪都出来了，一边气他一边觉得好笑，你也可以给你女朋友试试看，也许会有同样的效果！
132、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
133、史上最强短笑话
134、朋友病了，要挂盐水。
135、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了导致又胖又矮。
136、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。
137、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
138、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
139、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好?”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
140、乙：“是心寒。”
141、虽然我很短，但我很好笑
142、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
143、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
144、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。