1、信里有一张空白，上写有一句话：
2、当然，我可以给你讲一个欢快活跃的搞笑段子。
3、书店的奇遇
4、店员：“那您要汉堡吗？”
5、训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
6、店员（困惑）：“那您是要什么？”
7、谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
8、顾客（愣了一下）：“当然要啊！”
9、咖啡店的误会
10、男孩很惊讶，回答说：“不好意思，我是一个哑巴。”
11、姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”
12、我们要亲自问他，怎忍心对我们这般残忍。<如果不解释，你们懂么?>
13、店员（笑着点头）：“好的，我懂了，给您一杯奶油和糖的混合物。”
14、店员（疑惑）：“为什么？”
15、顾客（解释）：“我要摩卡咖啡的味道，但是不想喝咖啡。”
16、顾客：“这件衣服我穿起来显得胖吗？”
17、上次爸爸把名字签在上面了。
18、当然，让我来给你分享一些店内可能发生的搞笑幽默段子吧！
19、希望这些段子能给你带来一些欢乐！
20、“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
21、有一个女孩子在超市里购物，她拿着一盒巧克力，看了又看，然后走到一个帅气男孩面前，问他：“你觉得这个巧克力味道怎么样？”
22、豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。
23、超市的幽默
24、妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”
25、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
26、因为我们的命运都一样，
27、顾客（惊讶）：“啊？那我应该换一件吗？”
28、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…
29、“哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
30、店员（笑）：“好的，一份不要生菜、番茄和洋葱的巨无霸汉堡。”
31、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
32、个幽默笑话：
33、店员（无奈）：“西瓜不能切半卖哦。”
34、“这里。”
35、小女孩打开抽屉，
36、顾客：“我要一杯摩卡咖啡，但是不要咖啡。”
37、兄弟四人在田地干活。
38、店员：“不，您穿起来像孕妇。”
39、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了
40、顾客：“这本书有电子版吗？”
41、希望这个段子能给你带来欢笑和轻松的心情！
42、“妈妈你看!”
43、点餐小插曲
44、我恢复光明后的第一件事就是找她的，
45、豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
46、顾客：“我要一份巨无霸汉堡，不要生菜，不要番茄，不要洋葱。”
47、老大说:兄弟们，好好干！
48、“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
49、店员：“五块钱一斤。”
50、母子到了邻居家。
51、她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三”。这个星期三她如期而至。“，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子
52、“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
53、选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子
54、“傻孩子!”女人抱住小女孩。
55、但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!
56、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
57、“呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
58、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。
59、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
60、岸上围了一群看热闹的男孩。
61、女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
62、那宝贝是怎么知道爸爸名字的?
63、然而我只找到她留给我的一封信，
64、所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
65、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。
66、“呵～冬天的河水原来这么冰，
67、老二说:还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人给娶走了。
68、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。
69、临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”
70、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌……
71、一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，
72、女孩笑了起来，说：“没关系，我也是一个瞎子。”
73、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧？周日跟我回家解释去吧！
74、小女孩开心地递过来一张写满字的纸。
75、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂
76、全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，
77、一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
78、指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。
79、老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听……
80、顾客（想了想）：“那我买两斤吧。”
81、那年，她得了胃，临终前她将眼角膜移植给了我。
82、老三说:别瞎说，自己哪能娶自己家里的人。
83、店员（微笑）：“不用，现在母亲节快到了，您这样穿正好可以提前感受一下节日氛围。”
84、说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。
85、店员：“有的。”
86、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。
87、顾客（惊讶）：“这么贵？那我买一半吧！”
88、试衣间趣事
89、顾客（开心）：“那太好了，我买纸质版吧！”
90、“哦，我差点都忘记了。
91、秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。
92、顾客（拿着一个巨大的西瓜）：“这个西瓜多少钱？”
93、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"
94、顾客（笑着解释）：“我想给手机放个假。”
95、她恨铁不成钢，春节回家，
96、骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”
97、老四说:怎么不能，我们爹不是娶的我们娘。
98、三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……