1、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
2、：他真是一个大人物
3、“她是个卖糖果的。”
4、二十六、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
6、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
7、--对不起，先生，这只肯定打过架了。
8、五、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎
9、三、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
10、终身禁驾
11、）一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
12、九、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
13、四、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
14、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
15、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
16、：迈克：妈妈，我想看电视。
17、：我的狗不识字
18、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。
19、你摊上事了，摊上大事了。
20、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
21、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
22、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
23、：我刚咬破自己的舌头
24、搞笑的短笑话可以让人很开心，那么下面分享几个短笑话：
25、有一天，他们村发生了一件连环死人案，当时警察问他们时，一个说我们三个。警察说跟我走一趟。一个说好的。到了警察局以后，警察说真的是你们吗，最一个说0K。。。
26、十、最近流行甩鞭子健身的。小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子，苦练数日，成果斐然，抡起来虎虎生风，每一鞭都炸得震天响，围观者众。哥们得意，愈加卖力，如此坚持半月。终于这哥们聋了，聋了了了…
27、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持五十年，你就能活到六十岁。"
28、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
29、二十三、穿学渣的鞋，走学霸的路。
30、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
31、司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了
32、七、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
33、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
34、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
35、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
36、“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。“你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
37、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
38、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!
39、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
40、早上下了点雨，去买菜的路上，远远看见有个老大爷滑倒了，我赶紧跑过去想去扶，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。
41、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
42、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好?”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
43、没事没事，你不怕开水烫。
44、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。
45、--哦，那给我那个打赢的吧。
46、“因为我刚刚咬破自己的舌头。”
47、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
48、八、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
49、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
50、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
51、一、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
52、迈克：那我们就点着蜡烛看吧。
53、一曰，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀～
54、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
55、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气，于是问他“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
56、史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！
57、--我叔叔下面有1000个人。
58、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
59、这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”
60、和老婆吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅。但又不知道老婆戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
61、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：“悟空.你就别追了。”
62、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？ 朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。
63、--服务员，这个龙虾只有一只爪。
64、二、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
65、能伤害我的，都是我爱的。
66、--墓地守墓人。
67、二十一、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
68、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
69、--他真是一个大人物。干什么的？
70、)一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
71、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
72、迅雷，你卸载得了幸福么？
73、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
74、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
75、上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？”
76、布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”
77、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
78、布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
79、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着，男孩就来到了她身边，对她说：我喜欢你，做我女朋友吧。女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
80、：给我那个打赢的吧
81、二十五、理想很丰满，现实却很骨干。
82、十一、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
83、二十四、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
84、一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。
85、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
86、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
87、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
88、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
89、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
90、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
91、“昨天给你的钱干什么了？”
92、一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！”
93、：摔倒的女人
94、错过我，真替你感到难过。
95、君要臣死，臣不得不死
96、一个年轻人走進饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：“亲爱的，我先出去一下，马上回来。”
97、燕子叽叽喳喳叫个不停。
98、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
99、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
100、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
101、“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。
102、儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊?”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗?”
103、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
104、千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。”
105、一、笑话小故事《不用怕》
106、：它们是从美国直接带来的
107、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?
108、二十二、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
109、从前有两个人，他们生了三个儿了，第一个生下了以后，他只会说Ok，第二个孩了只会说我们三个，第三个孩子只会说是的。。。。。。
110、妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”
111、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！
112、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
113、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
114、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
115、“咏春？”叶问。
116、：好孩子
117、自从两个菜鸡自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
118、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
119、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”
120、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
121、"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？"老师发问道。
122、十二、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
123、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
124、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
125、妈妈：今晚停电了。
126、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
127、：忠告“年轻者”
128、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
129、"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。"小女孩回答道。
130、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
131、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么？儿子：防鼠（暑）降温呀
132、喜欢别说怕，爱他就拿下。
133、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
134、爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”
135、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
136、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
137、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！
138、一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。
139、小罗伯特向妈妈要两分钱。
140、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说："你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！"我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说："不好意思，第一次骗人，没忍住……"然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。
141、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！
142、二、笑话小故事《诡异的顾客》
143、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
144、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
145、这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，
146、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
147、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”
148、“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”
149、六、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
150、老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：“这霸王餐吃的，有创意！”（潘光贤）