1、“没有啊”
2、父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
3、岁儿童笑话大全爆笑
4、我感动地说：“不用了，这多难为情!”
5、上岸以后，教练问我，“兄弟，你是不是想把我击沉啊?”
6、家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。
7、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
8、刚刚学游泳的时候胆子特别小，有次我的教练突然潜泳到我下方，我猝不及防被吓到了。下意识想要站起来，扑腾扑腾的一脚踩在教练身上，脚一滑没踩好又重重摔在教练身上。在教练缓过神浮出水面前，底下一大串气泡一直咕噜咕噜冒出来。
9、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
10、一、初我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
11、休息宅在家玩手机最棒的感觉就是:手机终于充满电了，我可以滚去床的另一边了。
12、孩子：我是男子汉!
13、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。
14、“要不要来个指压？很舒服的。”
15、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
16、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。
17、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
18、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
19、我：你明明是女孩子啊!
20、看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊?
21、二、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
22、好笑吗，别憋着！
23、“没关系，我还有一把。”
24、超搞笑的短笑话
25、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。
26、司机师傅欲哭无泪。
27、儿子：爸爸。
28、“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
29、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”
30、司机师傅一脸了然，安慰道，“没关系的，男人嘛，总是有生理需求的，我懂我懂，没事儿，哥们儿理解你，别伤心了。”
31、女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。
32、岁儿童笑话大全爆笑二：
33、我想撤回消息，却已经超过2分钟了。
34、我：是吗?老师怎么说的.?
35、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
36、小王喝多了，在出租车上对司机师傅哭诉道，“师傅啊，你说怎么男人一喝酒就都管不住自己的下半身啊?我真的不想这样的!”
37、为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？ 答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
38、孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。
39、“做我女朋友吧，行还是不行，只许回答一个字”
40、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
41、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？” 小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
42、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。
43、岁儿童笑话大全爆笑一：
44、旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”
45、在家看电视，闺蜜发来信息，“在干嘛，一起去吃饭吗?”
46、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
47、他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”
48、小王听后破涕而笑，大赞司机师傅，“师傅你人真好，我不小心尿你车上了，你能理解我就好，感谢您了。”
49、丈夫问：我要有外遇了怎么办？ 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！ 丈夫感动地说：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
50、哥们去表白
51、今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
52、这么多年为什么彩票我一直都没中过？为什么？难道就因为我没买吗？
53、我：“儿子，是不是又犯错了”
54、题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？ A：不要让我忘掉亲人，好吗？ B：不要香菜和葱花，谢谢！
55、胖虎，”这瓶花露水找不到主人了?“
56、老师，“成语六神无主是什么意思?”
57、从前，有兄弟俩人，一日，爷爷问他们长大后做什么？老二抢着回答道:“我好好学习，长大了当大官。"爷爷问老大长大想做什么？老大想了想，道:“我长大了，做个长勺，用它掏大粪，专挑干的掏。”
58、儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师现在不练怎么行？”
59、随后立刻收到了闺蜜表哥，也就是我暗恋已久的男神信息，“等下拉完屎赶紧出来，我们快到你家楼下了，咱们一起去吃饭。”
60、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”
61、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
62、“看来儿子长大了，懂事了。”
63、儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
64、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
65、我正无聊着，想着逗逗她，“在拉屎，要吗?”
66、“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
67、这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”
68、大冬天的敞篷车停户外的下场！