1、洋葱让茄子给他介绍对象，要求是洋气。第二天，茄子领着土豆来约会。洋葱不满意地说，咋给我介绍土豆嘛!茄子大发雷霆：谁说她不洋气了，她叫洋芋!
2、最牛B的车：是无需刹车的本田;最牛B的警察：来自菲律宾的;最牛B的单相思：是一个人说他很爱国;最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!
3、"问：\""早上上班最痛苦的事是什么?\""答：\""遇到一个磨矶司机，开了一辆磨矶车，拉了一车磨矶人，走了一条磨矶路，磨矶磨矶到公司。\"""
4、唐代：杜甫释义：好雨似乎会挑选时辰，降临在万物萌生之春。
5、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
6、何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。
7、唐伯虎点秋香里面的对对子，一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流等。
8、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
9、水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。
10、大妈：前列县是哪个县?远不远?大叔想想：不知道，你问这个干嘛?大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去!
11、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
12、女生发骚说什么话，更让老公激动
13、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀?
14、你的笑声，就像尖尖的柳叶做成的哨音，划着全家人的耳膜，回响在两间并不宽敞的小屋，洒给我们幸福、欢乐。（作者：孙惠芬）
15、女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我?
16、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
17、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
18、唐代：李商隐释义：何时归去，共剪西窗烛花，当面诉说，巴山夜雨况味。
19、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢!”
20、尤其逗人喜爱的，是她那张伶俐的小嘴。2、看上去，也就30来岁，那张严肃的长方形脸上戴着一副黑宽边眼镜，两只不大的眼睛在镜片后边闪着亮光；两个嘴角总是紧紧闭着，平时很不爱说话。
21、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
22、佛祖说：“封唐僧为旃檀功德佛，封悟空被斗战胜佛，封沙僧金身罗汉，白龙马加升为八部天龙，咦，八戒呢?”悟空道：“八戒在看短信呢。”
23、人不要脸天下无敌。
24、他的眼睛，你知道吗？大大的，灰黑色，很深邃，长在那张马脸上显得非常病态，他说话时喜欢对所有人乱飞媚眼，小心别让它撞到你，那会使你魂飞魄散的。
25、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
26、屋里的几个男人都随着他笑起来，笑容各不相同。有的笑得极有分寸，无声露齿而已；有的像演戏似地“哈哈”两声；有的则笑得相当放肆，非常开心似的。
27、他的胳膊啊腿啊细得像竹竿，衣服酷似床单披挂在身上，飘忽飘忽的，特别有神秘气质，这决定了我们在表演一切恐怖剧的时候都由他戴上假发来演女鬼。
28、开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离!
29、——出自《春夜喜雨》
30、谁奋长谋平岭海，犹将馀力寄风骚。——宋·王安石【奉招吉甫】
31、日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂;天天吃到好吃吃，遇到美食最激动;你说什么我都不懂装懂，让别人去做饭桶。我说什么你必须懂，不然神马后果你懂的。
32、巧笑倩兮，美目盼兮。
33、牙齿咬得“格格”作响，眼里闪着一股无法遏制的怒火，好似一头被激怒的狮子。
34、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
35、男：你觉得我们以后怎样?女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗?女孩：我写的是我爱你!
36、医生对即将开刀的病人说：这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…医生：你干嘛?病人：我把它移到右边。
37、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫。
38、他地吼叫着，这声音像沉雷一样滚动着，传得很远很远。
39、一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着
40、我要让全世界知道我很低调!
41、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸！
42、我：周末有空出来打球不?女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何?我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
43、语文课上，老师点名小明背诵《木兰辞》，当背到“小弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊”时，只听小明道：小弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘。老师道：哇塞，好孝顺的儿子!
44、他有一颗冬瓜头，生气的时候脸一下子拉得很长，非常像马。
45、保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么?男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。
46、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
47、动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。
48、聘聘袅袅十三余，豆蔻梢头二月初，春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。
49、3.辛辣味呛得我直，恨得直发麻，手指骨节痒，想揍他一顿。
50、醒是一回事，起床又是一回事。
51、.如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
52、仇恨，像怪兽一般吞噬着我的心，使我不思饮食，坐立不安。
53、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
54、你这个死鬼，还不快来动老娘
55、大什么大?哥什么哥?你有没有公德心啊!让不让街坊睡了!明天还要上班的。真是一群败类!
56、课堂上，老师教育学生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上课某生不惑地问老师：为何昨天我将水倒地板上，盯了一宿也没有洞呀!
57、说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。主持词大全
58、女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。经典搞笑对白台词
59、俺来自山区，上大学时第一次看到电话，特新奇，于是天天在宿舍喊：怎么没人打电话!怎么没人打电话!过了一星期同学烦了，说：你能换个话题吗?俺想了想说：行!有人打电话吗?
60、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
61、他单独面对你的时候总是摆出一副善解人意的慈爱样子，同时不停地摇晃脑袋，远看像漂浮着的一个大灯笼。
62、美人既醉，朱颜酡些。
63、搞笑经典台词有很多，周星驰的经典电影都有很多，例如食神里面的，贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。
64、季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下!
65、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错;八两不醉，厉害了;一斤不倒，海量啊兄弟;两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。
66、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
67、哎呦
68、我不如王仪曹，爱驱烟墨追风骚；——清·汪琬【两不如篇】
69、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
70、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
71、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
72、温馨提示，请顾好吃自己碗里的饭，别打人家碗里的主意。
73、你今天真的太白了，就好像是涂抹了一层石灰一样
74、朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩?我答：说不清楚!他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我!
75、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。
76、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
77、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
78、有些爱。我们一旦付出，便罪孽深重。
79、人要是无聊哇，鼻涕泡都能拿来玩会儿，不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
80、5.看着这景象，愤怒的人群如同涨满河槽的洪水，突然崩开了堤口，咆哮着，地涌进了大厅二他吓得面色如土，舌头僵住了，说不出话来冷若冰霜，令人生畏窘得面脸通红，不知地苦苦思索兴奋得面脸通红只见他的脸憋得通红，双眉拧成疙瘩，就连胳膊上的都看得清清楚楚。
81、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
82、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
83、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
84、此人是风流倜傥，人见人爱，花见花开，玉树临风，魔鬼身材，全世界美少女的最爱！
85、可是，在课堂上，他像变成了另一个人。他讲起课来，朗读起课文来声音异常，有时还会激动得脸上放出红光，一步跨到讲台前，挥舞着手臂……同学们的注意力都被他吸引住了，睁大眼睛看着他。
86、会场主席台发生踩踏事件。警方调查，主持人奄奄一息：不知道为什么，我只说了句下面请领导发言(盐)，大家欢迎。所有人就红了眼冲上来。
87、有一天，你拿着个杯子在我面前比来比去，我问你在干吗，你又伸出两根手指斜斜地对着我坏坏地笑。后来，我终于明白了，原来你是说我卑鄙(杯比)又邪恶(斜二)!
88、同桌终于忍不住像洪水冲开闸门似的“哗”地一声大笑起来。（作者：[苏]高尔基）
89、某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀!
90、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
91、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
92、微寒放杨柳，纤草入风骚。——唐·齐己【闲居】
93、。炎热的夏天，难觅清凉，送你一座广寒宫，清凉宁静与嫦娥共看寒星点点。炎炎的夏天，难觅清爽，送你一把魔力遮阳伞，它会如影随形罩在你的头顶，遮挡骄阳且带来好运。亲爱的朋友，祝你清爽刻刻，清爽时时！
94、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
95、语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!
96、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》
97、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。
98、在我的记忆里，好像他只有那么一身半新不旧的蓝衣服，袖子也总爱往上挽一截。每当下课的时候，他就把书本往胳肢窝下一夹，把用剩下的半截往口袋里一装，低着头，像找来时的脚印似的，慢慢地，一步步向着自己的办公室走去。
99、经典搞笑的台词
100、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
101、美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱;二是很少有患者因为次病，不治身亡的;三，老实说，这种患者怎么治也治不好!
102、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
103、红扑扑的小脸蛋上，有一双水的眼镜。小辫儿朝天翘着，粉红色的发带在头上一颠一颠的，像两只飞舞的。
104、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。《国产凌凌漆》
105、——出自《夜雨寄北》
106、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”
107、这干巴巴的笑声显得那么多余枯燥，它像一根烂绳子，突然断了。（作者：老舍）
108、阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。
109、麦当劳对肯德基说，“你以后不要再做鸡了”。肯德基对麦当劳说，“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
110、忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐!
111、经过一个多小时的紧张战斗，我家的稻谷脱粒工作全部完成了。金黄色的稻谷在阳光下闪闪发光。专业会计估算了一下，亩产在一千四百斤左右。我们一家人个个笑得合不拢嘴。
112、树不要皮，必死无疑。
113、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
114、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的?这是上周的!
115、现在不是说人人平等么？为什么我进女厕所被赶了出来？
116、农村人不会词，谁不干杯谁是儿
117、老师看到题后，皱着眉头，习惯地把左手的大拇指放在嘴唇下面来回移动，思考着。他习惯地用双手捶着朐，像似的嗷嗷叫几声，才出去玩儿。
118、好雨知时节，当春乃发生。
119、笑声像一串银铃丁冬响，半入河风半入云，香雾中余音袅袅，不绝如缕。（作者：刘绍棠）
120、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
121、女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
122、纵使卢王操翰墨，劣于汉魏近风骚。——唐·杜甫【戏为六绝句其三】
123、赐你剑仙你不做，给你剑神你不当、非要哭着叫我给你“剑人”当
124、练了十几年书，想起来还是幼儿园的比较好混。
125、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
126、他的脸惨白惨白的，吓得眼睛瞪得大大的。她笑了，圆圆的脸就像一盘盛开的金葵花.1、不到两岁，墩的。
127、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
128、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
129、首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的?答：俺以前是卖水果的!
130、我家的小狗表情非常搞笑，你真是东西的时候他都看着主人年龄啥像
131、还有诸如I服你You，我不是说你是垃圾，我是说在座的各位都是垃圾……?
132、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
133、阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了!
134、折以微呈皓腕于轻纱2、轻扇白兰花，纤腰玉带舞天纱，疑是仙女下凡来，一笑胜星华。
135、中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。
136、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
137、莫厌皖山穷绝处，不妨云水助风骚。——宋·王安石【别雷国辅之皖山】