1、◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
2、◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
3、◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
4、◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
5、男人：“我是爸爸，你妈妈在哪儿？”
6、无理取闹，必有所图!
7、不要等待机会，要创造机会。
8、◎一恐龙天啊~~来个雷~惩罚我吧~再也不敢路过的说西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
9、◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
10、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
11、小姑娘：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间里。”
12、◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~
13、星期天。老师问小明一加一等多少？小明不知道。他回家去问妈妈。妈妈。一加一等多少？妈妈正在打麻将。他说。两万，小明又去问爸爸。一加一等于多少？爸爸正在和冰红茶，他说。爽他又去问哥哥。哥哥正在看动画片。他说。黑帮老大。小明又去找姐姐。姐姐又说。我在这里等你。星期一到了。老师又问小明。一加一等于多少？小明说。等于两万。老师踹了一脚。小明又说。爽。老师又踹小明一脚。说。这是谁教你的？小明又说。黑帮老大。老师气不过她把小明关到门外面。小明说。我在这里等你。！！！！
14、◎读10年语文，不如聊半年QQ。
15、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
16、◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
17、长得真有创意，活着真有勇气。
18、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）。
19、人长得漂亮不如活得漂亮!
20、◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
21、◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
22、◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
23、台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门。
24、◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
25、◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
26、◎出来混，老婆迟早是要换的！
27、◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
28、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？答案：他们自己
29、◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
30、◎给点阳光我就腐烂。
31、◎士为知己者装死，女为悦己者整容。
32、◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
33、◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
34、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
35、◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
36、◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
37、闭上眼睛，我看到了我的前途
38、◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
39、◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
40、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？答案：他是个中医
41、◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……
42、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
43、◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
44、◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
45、◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
46、◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
47、◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
48、”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。
49、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
50、◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
51、◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
52、◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
53、◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
54、◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
55、◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
56、◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
57、◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
58、◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
59、◎一炮走红——是形容女艺人的……
60、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
61、◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
62、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
63、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
64、◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
65、烟不听话，所以我们“抽烟”。
66、◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
67、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
68、◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
69、◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
70、◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。
71、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
72、◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
73、◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
74、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
75、◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
76、一女问：“已婚，在京有房，想把房送父母，过户费太高。怎么办？”
77、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
78、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
79、◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
80、◎你快回来，我一人忽悠不来！
81、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。
82、◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
83、◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
84、◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
85、◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
86、◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
87、◎此地禁止大小便，违者没收工具。
88、◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
89、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
90、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
91、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
92、◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
93、◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
94、◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
95、◎别和我谈理想，戒了！
96、◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
97、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
98、电话铃声响，是个小姑娘接的。
99、◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
100、◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
101、◎不要和地球人一般见识~~~
102、◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
103、评：为了省点钱，一家人在这里胡搞瞎搞，成何体统？
104、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
105、在哪里摔倒就在哪里躺下。
106、◎长个包子样就别怨狗跟着！
107、◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
108、钻石恒久远，一颗就破产!
109、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
110、只有千锤百炼，才能成为好钢。
111、◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
112、◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
113、◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
114、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？答案：每个字两角
115、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
116、◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
117、想要无可取代，就必须与众不同。
118、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
119、◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
120、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
121、◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
122、◎记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
123、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
124、◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
125、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
126、◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
127、◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
128、强人回复：“与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠！共离结婚六次，工本费每次9元，共计54元！”
129、◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
130、◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
131、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
132、◎听君一席话，省我十本书！
133、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？答案：豆鸡眼
134、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
135、◎生前何必久睡，死后自会长眠……
136、◎老鼠一发威，大家都是病猫。
137、◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
138、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
139、◎老子不但有车，还是自行的……
140、◎跌倒了，爬起来再哭~~~
141、◎摇啊摇，摇到奈何桥。
142、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
143、女为悦己者容，男为悦己者穷。
144、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！
145、◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
146、◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
147、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
148、◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
149、◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
150、◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
151、◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
152、一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？答案：他想做三毛的哥哥
153、◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
154、◎钻石恒久远，一颗就破产！
155、◎避孕的效果：不成功，便成“人”。
156、◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
157、◎真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
158、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？答案：去天堂占位置