1、她："哦，不好意思，我发错人了!"
2、了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有
3、道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生
4、楼下邻居老是投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净了再扔吗？
5、然后开始念题目，说，“现在开。。。
6、妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
7、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
8、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了。”
9、她冷笑一声说道："你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗?"
10、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点
11、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了
12、老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
13、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
14、我：那是我们物理老师。
15、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
16、我脸一红，这是我的春天要来了吗?我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。。。
17、女神："我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心。有我也不嫁给你!"
18、一犯人在执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着放第二枪,第三枪这时犯人突然哭了:大哥你掐死我吧,太TM吓人了!
19、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
20、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
21、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
22、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
23、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
24、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多
25、她："什么意思?"
26、回答：生活笑话大全爆笑——
27、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
28、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
29、某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoliu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
30、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
31、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
32、一个男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生回答，连问几遍都是一样的答案。男生泄气的说道：“头扁的行不行？”
33、付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
34、我：化学。。
35、我不解："长得这么帅，你咋不喜欢呢?"
36、从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难
37、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
38、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚的时候，你可以多给份子钱
39、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
40、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
41、在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
42、我："那是转瞬即逝的美。"
43、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
44、我："我刚才看见流星了。"
45、碗掉下来，天大个疤！
46、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
47、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行
48、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒
49、和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。
50、她又指着驴子说:这是第二次。..
51、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
52、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
53、在看一个电视剧，我问女友："你喜欢这样的男主角吗?"
54、说:「第一次。」驴子第二次想偷懒的时候，
55、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
56、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
57、多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地
58、一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的
59、老婆和小姨子是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。今天，家里安排相亲，我和女的一见如故，最后女的说了一句让我肾疼的话以后我就是你的右手。我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
60、初中文艺晚会，抢答题环节
61、我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
62、我。。。
63、有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…
64、然后再也没有在公车上遇见过那女孩。
65、终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，"你每天都坐这趟公交车吗?"
66、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
67、我激动的说："是啊，每天都是准时七点钟。"
68、同学：教什么的阿
69、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。
70、我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
71、主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
72、说:「争执当然是有的，不过都不会扩大。我
73、去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
74、从蜜月旅行的时候就懂这个道理了..记得当时
75、哈哈，希望能逗大家一笑。
76、交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇
77、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
78、金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:「为
79、好想和你一起数星星，可惜你的智商太低只能数月亮
80、女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手
81、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
82、老虎不发猫，你当我是病危呀
83、笑话全集大全：
84、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂!蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你!怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
85、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
86、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
87、某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:“站住!站住“行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太,差还是把行人撞倒。行人起身大怒:你还叫我站住,你好瞄准是不是!"
88、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
89、她摇摇头说："不喜欢。"
90、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
91、大家狂笑我被笑了4年
92、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。
93、有1.结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了。
94、这时候，一个选手就抢答了。
95、我对追求已久的女神说："别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗?"
96、今天她跑过来对我说：我喜欢你!
97、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
98、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
99、什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，
100、今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得,受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?