长篇300字笑话爆笑
1、“你咋不早说？不过，这回再花钱肯定值了。”
2、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
3、女孩大惊，红着脸连声道歉，还把自己的电话留给了小王，说是之后会给他干洗费。小王记下了女孩的电话，又摆了摆手，说：“没关系。”
4、不要和地球人一般见识。
5、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
6、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
7、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
8、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。
9、一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。***妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
10、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
11、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
12、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
13、不是随便的人
14、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
15、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
16、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
17、小王坏笑着说：“你不出手，可别怪兄弟横刀夺爱了。”小张也没把小王的话放在心上，说了句：“有本事你去啊。”
18、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
19、鄙视我的人这么多，你算老几。
20、通往成功的路，我总是在施工。
21、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
22、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
24、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
25、车子一路急行，很快从市区开到了郊外。前方出现了一条河，河上有一座老石桥。这座石桥有些年头了，栏杆已经所剩无几，隔三岔五的有根立柱。张三猛地减掉油门，摘下档位，车子一路滑行，速度渐渐慢了下来。张三说了声“坐好”，接着一打方向，车头便不偏不倚地撞到了一根立柱上。车身震了一下，就熄火停住了。
26、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
27、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
28、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
29、按照老局长多年的经验，两点的会议两点半能开上就算早的了。老局长不紧不慢地在两点十分赶到了会场。出乎意料，会议已经开上了，他和另外一些来晚的干部被工作人员请到了标有“迟到席”的位置。
30、《开心这一刻---冷啊》
长篇300字笑话爆笑
31、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
32、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
33、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
34、很快那位女孩上来了，小张赶紧用胳膊捅了小王一下。小王一看确实漂亮，便起身让女孩坐他里面。女孩道了声谢，便坐下了。
35、虽然单位仍然给老局长留了办公室，但老局长还是很知趣地回家休养去了。
36、车开动不久，女孩就睡着了，头不知不觉地靠在小王的肩膀上。小王等了一会儿，确定女孩睡熟了，便拧开矿泉水瓶盖，往自己的衣服上倒了一些。然后他把女孩推醒，指了指自己的衣服說：“你好，虽然我不忍心打扰你睡觉，但是你流的口水太多，把我的衣服都弄湿了……”
37、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
38、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
39、大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
40、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
41、给点阳光我就腐烂。
42、张三一撇嘴：“真笨！给保险公司啊。你原来的那点小擦伤人家不会管，所以我就给你加工了一下。”
43、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
44、男：我不是随便什么人都随便的
45、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
46、转着转着，两人又到了小红帽童装店。红裙子阿姨一看妞妞来了，就取下一件紫色大衣，给妞妞穿上，然后拉她来到镜子前，说：“妞妞，还是按照上次的造型，摆一下，你穿着这件衣服，做这个动作最好看了，特别像小模特！”妞妞看了看阿姨，把手伸进了衣兜里，她脸上又露出了笑容：“妈妈，这衣服好漂亮，我喜欢！”
47、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
48、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
49、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
50、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
51、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
52、李海哭丧着脸：“我……我还没来得及上保险呢。”
53、客服：请您打开“我的电脑”。
54、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
55、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
56、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
57、俺从不写措字，但俺写通假字！
58、李海捶胸顿足：“你一定是忘了拉手刹了……我的车啊！”
59、“见家长吧”只有班主任对我说过。
60、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
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61、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
62、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
63、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
64、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
65、事后不久，老局长听说市委办公厅专门下发了通报，对局里提出了批评，说是局里开会的领导不光迟到，还早退。
66、没想到，这衣服买回来只穿了一个礼拜，妞妞就不穿了。无奈之下，妈妈只好带着妞妞再去买衣服。
67、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
68、这天上午，老局长正在家里浇着花，现任局长打来了电话，说下午两点政府礼堂有个会议要他参加，可他正带领局里全体班子成员在外地考察学习，因此想请老局长替他去参加下午的会议。
69、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
70、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
71、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
72、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
73、小事一桩，老局长愉快地答应了。
74、跌倒了，爬起来再哭。
75、“我有绝招啊！孩子吧，都喜欢吃糖，可当妈的都爱限制孩子吃糖。只要往衣兜里装上一把奶糖，让孩子往衣兜里一摸，孩子保准说喜欢……”
76、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。
77、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
78、女：不用了，谢谢我有事情
79、张三便劝解道：“你咋不早说啊？到修理厂去换一根新保险杠，保证看不出来。”
80、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
81、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
82、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
83、我一看手机！
84、读10年语文，不如聊半年QQ。
85、说走就走。老局长借去卫生间的机会，跑到了对面的商场，给孙子挑选起了玩具。
86、我多想一个不小心就和你白头偕老。
87、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
88、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
89、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
90、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
长篇300字笑话爆笑
91、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
92、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
93、师傅：好的，没问题。
94、现在是各单位代表发言，一会台上领导要作重要讲话。按正常领导讲话的模式，什么指导思想、工作部署、具体措施、责任要求，最快也要一个半小时能讲完，到那时散会商场也要下班了，不如现在就去会场对面商场里先把宝贝孙子要的电动猫买回来再说。老局长在心里盘算着。
95、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
96、你快回来，我一人忽悠不来！
97、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
98、也就是半个小时的工夫，老局长夹着新买的玩具悄悄地赶回了会场。令老局长意外的是会场里空无一人，正在打扫卫生的人说刚刚散会。
99、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
100、《开心这一刻---知了》
101、于是，妈妈又买下了衣服，可妞妞穿了几天也不穿了。妈妈又气又心疼，就打算去把衣服退掉。
102、“换一根得三千多块呢，不值啊！”
103、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
104、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。
105、来到店门口，妈妈正要进去，突然听见里面传来说话声：“姐，你的童装咋卖得这么好？”
106、我就问：师傅为啥多了个三角形？
107、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
108、老子不打你，你不知道我文武双全。
109、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
110、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
111、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
112、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
113、不了解情况，便宜不要贪，
114、丑八怪问***妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
115、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
116、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
117、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
118、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
119、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
120、這天，妈妈带她买衣服，跑了六七个店都没满意的，最后，母女俩来到了小红帽童装店，老板是个穿红裙子的阿姨，把妞妞哄得心花怒放，心甘情愿地试起了衣服。
长篇300字笑话爆笑
121、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……
122、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
123、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
124、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
125、两个人这就聊上了，小张在一旁看得目瞪口呆。妞妞是个古灵精怪的小女孩，买衣服特别挑剔。
126、牛肉面免费，每人只限一碗，
127、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
128、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
129、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”
130、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
131、一家粉面店门口写着：
132、张三沉思了一下说：“上车，我有办法让你一分钱不掏。”张三执意他来开车。李海犹豫了一下，还是把钥匙交给了他。
133、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
134、老局长从一把手的位置上退下来已经有一年时间了。
135、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
136、女大十八变，越变越随便。
137、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！
138、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
139、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
140、生前何必久睡，死后自会长眠……
141、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。
142、同学乙：什么故事啊？
143、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
144、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
145、退二线，但不是退休，原则上还是要到单位上班的，但官场约定俗成的规矩是，退二线就可以回家哄孙子了。
146、可妞妞试了好几件，就是不满意。她噘着嘴，正准备拖着妈妈出门，红裙子阿姨拿出一件玫瑰红大衣，让妞妞再试。眼看着妞妞又不满意，红裙子阿姨赶紧拉着妞妞照镜子，说：“妞妞听阿姨的话，摆个造型。来，把双手伸进衣兜里……哎呀真好看！”
147、老局长上火了，牙疼了起来：自己真的落伍了。朋友李海新车的保险杠剐蹭掉了一小块漆，面积有一枚鸡蛋那么大，他心疼极了。
148、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
149、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
150、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
长篇300字笑话爆笑
151、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
152、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
153、我的长相能让我安静读书到毕业。
154、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
155、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
156、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
157、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
158、李海摸摸脑袋：“给谁打电话？”
159、小王眼前一亮说：“她能把头靠在你肩膀上，说明对你有意思。”小张摇了摇头，说：“有啥意思啊，我观察过了，她是真睡着了。”
160、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
161、一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。
162、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
163、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
164、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
165、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！
166、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
167、司机说：不能带宠物上车。
168、生，容易。活，容易。生活，不容易。
169、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
170、理想很丰满，现实却很骨感。
171、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。
172、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
173、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
174、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
175、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
176、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
177、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
178、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
179、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
180、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
长篇300字笑话爆笑
181、我家电脑什么都慢，就死机快。
182、这个故事告诉我们：
183、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
184、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
185、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
186、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
187、第二天，小张一上班车，就看见穿着白色上衣的小王已经坐在车里，手里还拿着瓶矿泉水。小张本想坐小王旁边，小王却笑呵呵地说：“对不起兄弟，这位子是给那位女孩留的。”小张只好在旁边站着。
188、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
189、让妈妈意外的是，妞妞望着镜子，竟然笑了：“妈妈，我喜欢这件衣服！”妈妈高兴坏了，赶紧买下这件衣服。
190、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
191、《冷笑话---白整》
192、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。
193、《开心这一刻---辣眼睛》
194、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
195、问：你的电脑我怎么能打开呢!
196、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
197、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《
198、《开心这一刻---缺水》
199、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
200、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
201、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？
202、刚听了半个小时的会，老局长的手机响了。幸亏老局长有经验，落座后就自觉地把手机调成了振动，要不又要引起工作人员的注意了。老局长弯下腰，头低得快贴到地面了，终于听清了，是孙子打来的电话，让爷爷回家时给买个电动猫。老局长小声地说：“行行行……”就赶忙挂了电话。
203、丑八怪问***妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
204、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
205、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
206、女：我也不是什么人都随便拒绝的
207、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
208、“嗨，你咋不早说呢？”小张和小王都是单身。这天，小张无奈地对小王说：“我乘的班车上有一个女孩很漂亮，可惜她上车就睡觉，害得我连搭讪的机会也没有。有几次她睡着了，头还靠在我的肩膀上，我都不知道如何是好。”
209、李海气得脸色铁青，一句话也说不出来了。这时突然听到咔嚓一声，然后轰隆一声巨响，立柱断了，车子一头栽进了河里。
210、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈
长篇300字笑话爆笑
211、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
212、《冷笑话---兄弟》
213、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。
214、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
215、客服：请您打开您的电脑。
216、李海还没醒过味来，张三已经下车去查看了。张三看后哈哈大笑：“瞧咱这技术，世界一流，不多不少刚刚好！你就说为了避让前面一个骑电动车的小孩，结果撞了……别愣着了啦，赶紧打电话。”
217、（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。