1、小明在一次车祸中又失去了一条腿,
2、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快！羡慕啥呀？还没来得及脱裤子呢！
3、在一次考试中，两个学生交了一模一样的考卷，但教师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?答案：他们交的是白卷
4、老爸喂小侄子吃饭，小侄子听话的全部吃完，老爸夸道：真乖～爷爷最喜欢你了。小侄女在旁边听了翻了翻白眼说：爷爷，你昨天刚对我说你最喜欢我了！你到底最喜欢谁？
5、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
6、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？
7、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～
8、不笑你打我哈哈
9、二、一对母子在聊天。
10、工地新来个技术员，长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查，检查完开会的时候就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就能行啦？是不是都当我傻呢?
11、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
12、别人失眠时数羊，我不一样，我数头发，今晚的头发比昨晚少了520根
13、老师说:你棒个屁！
14、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
15、昨天过天桥的时候，看到一个乞丐的跪在那里，面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说，现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变，收拾东西走人了。今天过天桥的时候，居然又看到他跪在那里，面前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去”！
16、我芈月，以后孩子叫乌鸦？？
17、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
18、小白：我真的那么优秀吗？我真的是一个从骨子里就非常突出的人吗？真的？
19、陈胜曰:今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。
20、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
21、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！
22、分享个非常好笑的段子，笑死我了
23、医生：如果我没看错的话…你是一个从骨子里就非常突出的
24、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
25、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”
26、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
27、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
28、去买冰箱，一进店里我就说：海尔！海尔！服务员闻言怔怔地说：父..父王，您吩咐？服务员也是蛮拼的！
29、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
30、一个外国人在乡下迷了路。看到一个年轻人在田里种水稻，他生硬地问路。结果，这个年轻人很久都不明白。最后，年轻人说，“你会说英语吗？”那个外国人很震惊，问了一下路英文。外国人不禁觉得:中国人的素质如此之高，即使是农村人也能英语。年轻人一听，默默地流下两行眼泪，紧紧地把张清华文凭放在口袋里.
31、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
32、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
33、一、根据王者荣耀给孩子起名字。
34、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
35、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
36、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”
37、我嫦娥，以后孩子叫明月。
38、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
39、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！
40、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
41、我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
42、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
43、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
44、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。
45、儿子：“妈妈，我是从什么地方来的。”
46、什么地方开口说话要付钱?答案：打电话
47、脑筋急转弯:
48、我是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼玛啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？
49、有1.结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了。
50、去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
51、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
52、生米不细心煮成熟饭时该怎样办?答案：准备开饭
53、（这个太好笑了hhhhhh）
54、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
55、妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
56、如果有人问你对象是谁，你就说是我！这个锅我背！
57、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说：我找消！那帮人愣了一下说：你是不是装啊？对啊，我是！
58、满满一瓶牛奶，怎样才能先喝到瓶底的部分?答案：用吸管
59、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子
60、你觉得死神是神还是鬼？我觉得应该是神吧，因为，如果叫死鬼的话，不是很严肃。
61、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
62、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
63、、想起十岁那年，我的体育老师对我说：每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。
64、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
65、侍儿扶起娇无力(打一食品名)。答案：玉环稣
66、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业？蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢？屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的
67、上课睡觉：某生上课时睡觉，被教师发现。教师：你为什么在上课时睡觉？某生：“我没睡觉哇！”教师，”那你为什么闭上眼睛？”某生：我在闭目沉思！教师；那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！“教师：“那你为什么直流口水？某生：教师您说得津津有味！
68、插播一条新闻。吉尼斯世界纪录因记录了最多的吉尼斯世界纪录被吉尼斯世界纪录记录为吉尼斯世界纪录最多的吉尼斯世界纪录。
69、很高兴回答你的问题。
70、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
71、五、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
72、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
73、火烈鸟去鸵鸟家里做客。鸵鸟说：“哟，是什么风把你吹来了。”火烈鸟说：ins风。
74、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
75、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
76、“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”
77、小明在一次车祸中失去了一条腿,
78、哈哈，希望能逗大家一笑。
79、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
80、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
81、你号，很搞笑回答你的问题。
82、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
83、上无片瓦遮身，下无立锥之地。腰间挂个葫芦，只知阴阳之理。猜一字。答案：卜
84、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
85、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
86、什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?答案：考试得的"零"蛋
87、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
88、小鱼说:我抄蚌的。
89、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
90、一天，当我和领导们一起去吃饭时，领导喊道:“漂亮的姑娘”，服务员走过来指着我面前的一只烤牡蛎说:“好的”。这时，服务员拿出他的右手，把剪刀的手放在盘子上。"叶"，领导又说了一遍"叶"，服务员又拿出剪刀手。然后服务员小王补充道，“请加热！”
91、三、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。四、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。
92、妈妈：“你是我从垃圾桶里面捡来的。”
93、“你他妈还让不让人拉屎了！！！！”
94、大家好，我是搞笑领域的创造者。以下是一些有趣的笑话分享:
95、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
96、一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么?答案：企鹅
97、总之，你吃屎，我就觉得你牛逼
98、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
99、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
100、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
101、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
102、儿子：“那，我是属于干垃圾还是湿垃圾。”
103、我主页有很多搞笑视频
104、来咯来咯~
105、甲，乙两只狼狗举行米赛跑，假如两只狼狗同时跑到终点，那么哪只狼狗出汗多?答案：狼狗不出汗
106、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
107、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
108、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
109、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
110、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
111、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
112、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
113、小王剪了个中分发型变成了小全。
114、我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
115、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
116、要颜值没颜值，要钱没钱，现在就连头上都没头发了。
117、最搞笑的一句话笑死你简短
118、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。
119、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。“老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
120、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……
121、一个数字若去掉前面第一个数字是十三，若去掉最终一个数字为四十，请问原数是多少?答案：四十三
122、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
123、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
124、“红的呢？”
125、医生：真的…诊断结果：腰椎间盘突出