1、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”
2、德国哲学家和神学家施莱艾尔马赫的神职工作做得非常出色。有人问他：“您的布道吸引了社会各个阶层，不仅有大学生，还有妇女和各级官员，您能告诉我您是怎么做到的吗?”
3、B小姐感到这一切来得太平淡了。难道这就是爱情吗?爱情是会令人心潮澎湃的呀，这些她都没有感受到。后来，A先生多次找机会向她表白，她都遗憾地说：“先生，这事我还没找到感觉呢。”A先生碰了一鼻子灰，心里酸溜溜的。
4、第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
5、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
6、评价：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
7、你听懂了吗？只有具备真实的本领，才不怕被考验。靠欺骗过日子，这样的人虽然也能够忙活一时，但迟早是要露出马脚的，我们想要成功，唯一的办法就是勤奋学习，只有练就一身过硬的真本领，才能经受住一切考验。
8、小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
9、“菜篮公”陈俊，“菜篮公”原名陈俊，汤埕人。唐僖宗中和辛丑（881）年生，元泰中元年甲子（1324）年卒，历经唐、五代、宋、元诸代，享寿444岁。是有史书中记载的世界上最长寿之人，也被人称作“小彭祖”。
10、但是过了很长一段时间之后，它才发现自己是个柚子，它现在非常后悔，当初减肥干什么，怀疑自己脑子有坑。
11、路人：我只有八十块钱。
12、她赌气躲到书房去看书，心猿意马，哪里有心情看下去，不放心客厅里的酒鬼，就下楼来看，不看便吧，一看真令她哭笑不得，人家已经翻到沙发下面了，两腿翘到茶几上，怀里的被单已经揉成一团，紧紧搂在怀里，嘴里念念有词地喊“小雪”。
13、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说:这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢!——注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。
14、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
15、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。
16、第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得…
17、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
18、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”
19、有一天，陆军、海军陆战队和海军三位上将聚在了一起。他们争论起谁的军队更优秀，谁的士兵最勇敢!
20、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
21、这个阿姨的咪咪没有你的大然后大家的目光统一的瞄过去哈哈这孩子真实诚！
22、写到一半时妈妈把爸爸叫去叫爸爸出去买东西。
23、唐朝的慧能大师，是我国历史上出现的第一尊肉身菩萨（肉身不坏之得道高僧），至今已历1000多年，目前仍供奉于广东韶关的南华寺。留下“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃”千古禅语。
24、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。
25、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
26、这天，A先生向窗外晾被单，听到三楼的B小姐在小声唱歌。不知他是因精神恍惚呢，还是想听清下面的歌声，或者是他晾被单需要伸长手，总之，他把大半个身子探到窗外，等他醒悟到有危险时，身子已经控制不住，倒着从晾衣架上滑溜下去。幸好，他的手抓住了三楼的晾衣架，脚刚好钩住了四楼的晾衣杆。他就这么在空中倒挂着，摇摇欲坠。窗内的佳人突然看见了他，好浪漫的先生，居然从楼上探头下来求爱!她又惊又喜，大为感动，但她又发现这种求爱方式虽然新鲜，却还不完美：玫瑰花呢?忙提醒A先生：“先生，你忘了带鲜花!”
27、后来人们常用“割席分坐”这个成语表示跟朋友绝交。
28、听了海军上将的话，其他两位指挥官不以为然。于是，三位将军马上找来了他们最优秀的士兵。
29、小故事篇三
30、小故事篇五
31、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
32、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
33、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
34、我：“那这条虫是怎么回事”
35、她是极为羡慕啊，羡慕这平常的不能再平常的幸福了，可是这平常的幸福再到那里去找呢?她对着丈夫熟睡的面孔，想起他喊的“小雪”，她不逼你，我来逼你!等你醒了再说吧!我倒想知道谁是小雪?一滴抱怨的泪，又落了下来。
36、周末，A先生又邀请B小姐共进晚餐。用罢餐，时间尚早，他们便一块上舞厅跳舞，A先生鼓起勇气往她面颊上啄了一下。B小姐“嘻”地一笑，回咬了他一口。一切顺利，一个月后，A先生顺着情势开始向B小姐求爱。谁知B小姐愣了一下，说没准备……考虑考虑吧。
37、做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。
38、第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。
39、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……
40、NO2:朱元璋
41、“有这等好事，我咋没遇上呢?”
42、割席分坐
43、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
44、NO1:唐太宗和魏征
45、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
46、哲学的责任
47、搞笑故事让人爆笑：我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
48、平常的幸福张超和刘云霞在这座海滨小城里，应该算是很多人都羡慕的家庭了。张超做着东征西讨的经商营生，收入自然不菲;刘云霞则是一中学教师，收入也很稳定。夫妻二人有一个八岁的儿子，有住房，有为之代步的车子，应该算是小康中的小康了。他们都是从农村打拼出来的，应该是知足了吧?
49、第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
50、老板：“呃……它也是来吃饭的。”
51、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
52、：蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹。。。
53、是她整天在丈夫面前喋喋不休，甚至讥笑他胸无大志，就知道把自己的才华青春埋藏在日复一日，年复一年的校园里。你说是桃李满天下，又有几个桃李能记住你个穷光蛋?你不去闯，我就下海去闯去经商，反正夫妻二人不能同时吊死在一棵树上，在学校里活是没有问题，但活要活得有质量，没有钱哪儿来的质量?
54、：一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“
55、搞笑故事5篇精选荟萃2
56、“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。”两同学说。
57、笑哭了的搞笑故事如下
58、搞笑故事5篇精选荟萃4
59、小学五年级时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。
60、乞丐：能不能给我一百块钱？
61、张超再书生气再腼腆也是血气方刚的汉子，怎好让女人独自下海经商?他虽然顾虑重重，小心翼翼，但还是千方百计地办了停薪留职，逐渐混到商界去了。从一个文面的教书先生，变成一个东遛西逛，抽烟喝酒，故弄玄虚地与客户吹牛交涉的商人。渐渐地把杯中物作为媒介，过繁过频地去应酬，很阔绰的买单消费，就成了现在这肚子大脖子粗的款爷形象了。
62、我：“……”
63、与乐队合奏的时候，他坐在300人组成的乐队里，就学着别人东摇西晃，好像吹得十分卖力，其实他的竽一点声也没有出，但是每天他都和其他乐师一样，拿高薪吃美餐，一混就是好几年。
64、A先生像见了救星，冲B小姐嚷道：“救命啊——快拉我进去!”
65、NO4:禅宗六祖慧能大师肉身千年不腐
66、在超市，一小屁孩拉住我的手对我说：叔叔，叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。我问他：你不怕我把你卖掉吗？小屁孩说：妈妈说了，长的丑的人心地善良。
67、守候鲜花
68、儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问。
69、突然，厨房里传来打破盘子的响声。
70、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。
71、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。
72、狼给人发奖
73、刘云霞胡思乱想一夜未眠，清晨起床感觉头重脚轻地眩晕，连忙打电话找同事帮忙调课，自己好赖在床上多迷糊一会儿。也好等张超醒了问问谁是小雪，今天他不说明白了，还不能算完!想着想着，哈欠连天，只好躺到床上去。
74、走回家之后我给爸爸爸爸就被妈妈骂了一顿。
75、“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王3000年未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗?”并非来听布道
76、数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的同学。
77、陆军上将转过身去，对两位惊得目瞪口呆的将军微笑地说道：“瞧，先生们，这就叫勇敢!”
78、“因此，我们狼应当给人发奖!”
79、“听人说，羊爱上了狼。你们说荒唐不?”
80、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
81、原来的张超一向是不嗜好烟酒的，也不多交际，只是一介平平常常的教书匠。偶尔家中来客了，也是酒风宽松，人尽其兴，主随客便，各随其意，因为到家来的都是同行，多是文面之人。
82、但近来张云霞心里时常莫名其妙地心慌，心慌的原因是她经常看见丈夫经常醉熏熏酒气冲天地回家来，十天有八天地不回家吃饭，把家当成宾馆了不说，还鬼话连篇地扯慌，一问就不耐烦，说是生意。
83、第一篇.让人哭笑不得的小偷
84、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
85、“有些事并不像它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不像它看上去那样。”
86、第二天晚上，朱元璋又叫人读了一遍，读到一万六千五百字以后，才涉及本题，建议五件事情，其中四件事情是可取的、可行的，朱元璋立即命令主管部门施行，同时指出这五件事有五百多字就可以讲清楚了，却啰啰嗦嗦写了一万七千多字，这是繁文之过。
87、B小姐坚定地背转身，说：“别让我失望呀——快去拿鲜花!”
88、一次，美国哲学家科恩在上完哲学导论课后，一名女生向他抱怨：“听完您的课，觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
89、搞笑故事5篇精选荟萃5
90、演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说:“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。
91、日常生活中有的搞笑事，1有趣故事笑话，真是笑死人了，让生活充满乐趣
92、这位训练有素的海豹队士兵转身跑向那个悬崖。在完成一次三跳入水动作之后，他奋力游过了十英里，一边游一边赤手空拳地击退了所有的鲨鱼，并到达对岸的峭壁前，然后开始攀登。攀登到悬崖附近，他一把抓住了两个鸟蛋，开始往后撤退，一边撤，一边徒手与那些在头上盘旋的猛禽搏击。到达海岸后，他再次跳入海中，再一次击退凶恶的鲨鱼，然后爬上了第一个悬崖。最后，他跑到了海军上将面前，将两个完好无损的鸟蛋交到了他的手中。
93、有一天，熊大熊二在森林的树洞里面睡懒觉。光头强偷偷摸摸的进去想偷吃他们的蜂蜜。突然间熊二放了一个响亮的屁，很搞笑的直接把光头强轰到了很远很远的地方去了。光头强大喊一声“哦我的妈呀我怎么这么倒霉呀”
94、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
95、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
96、科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
97、施莱艾尔马赫说：“这很简单，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”
98、钥匙说：“因为我最了解他的心。”
99、我：“啥意思？”
100、今天下班回家坐电梯，大家都知道电梯里有广告牌，经常会有更换，近期换成丰胸的广告，有个抱孩子的美丽少妇，进电梯的时候比较靠近这个广告牌，熊孩子一直盯着这个广告然后大声的说妈妈！
101、从前有一个人，不会吹箫，但是他经常混在一大群人里面去给有钱人吹箫，他模仿别人吹箫的动作和表情，装模作样，别人一时半会还真看不出来。
102、小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
103、小故事篇一
104、又有一次，管宁和华歆正一同坐在席上读书。忽然有坐着轿子的官员从门前经过，管宁照常读书，华歆却忍不住放下了书本，跑出去看。管宁见华歆这样不专心，又羡慕做官的人，再加上发现他见到了金子动心的事，就坚决地割断了并坐在席子，把座位分开，面色严肃对对华歆说：“从现在开始，你不再是我的朋友了。”
105、这天他又喝得脸红脖子粗，两眼发直，喋喋不休地重复着只有他自己不烦的费话，见刘云霞对他的话没耐心听，就一头醉卧沙发，鼾声大作。刘云霞唤他几声，让其起来喝水，颇不耐烦，翻转身去又继续“呼噜”去。
106、刘云霞忍着气，找来一张席子，抱来被褥，滚动着他的躯体，把他拖到席上去睡。 张超就一把拉过张云霞，说“小雪，别逼我!”刘云霞的脸上立刻就有了一颗很大的泪，她的心里酸痛地涌出浓浓的忧患意识。
107、“那荒唐啥呀?现在就是有好多好多的蹊跷事儿!”
108、后来齐湣王继位当了国君，这个齐湣王也喜欢听音乐，但是不爱听合奏，他让乐师挨个独奏给他听，南郭先生知道了，怕露了马脚，就偷偷溜走了。
109、我就去了我给老板说拿你们这里最小的鱼给我打包。
110、小故事篇二
111、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。
112、见此情景，海军陆战队上将不屑地说道，“这根本算不了什么。”然后转向陆战队强侦连的士兵，下达命令说：“我命令你走下那个悬崖，游过那个鲨鱼经常出没的十英里水域，爬上对面的悬崖，然后再穿过那片连地图上都没有标识的四英里丛林，从丛林对面的那座山上给我带回两个鸟蛋。”
113、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
114、当时有个南郭先生，他不会吹竽，但却钻空子，托人向齐宣王推荐自己。声称自己技术高超，齐宣王信以为真，就把他编在乐队中演奏。
115、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什麽行动？”
116、“小小年纪不学好，学抽烟。”数学老师说。
117、父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。
118、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
119、不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。
120、两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到:“有些事并不像它看上去那样。”
121、空降步兵看了看陆军上将，又看了看眼前的悬崖，然后转向这位上将，愤怒地说道：“去死吧，先生!”然后，他敬了一个礼，大摇大摆地走了。
122、喝了二三杯冰茶之后，海军上将对大家宣布说，“我的海豹队士兵是世界上最优秀的。为了证明这一点，我要叫我的一个士兵去完成一项看似不可能的任务。”说完，他拿出了电话。
123、铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
124、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。
125、丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
126、.NO5:乾隆找纪晓岚对对子.
127、朱元璋是历史上出名的“乞丐皇帝”，洪武八年（1375年），时任刑部主事的茹太素又上书朱元璋直陈时务，批评皇帝用刑太苛。这次上书的一大特点就是洋洋洒洒一万多字，堪称万言书。朱元璋让中书郎王敏将万言书读给他听，可是读了六千三百七十字以后，还没有听到具体意见，说的全是空话、套话。加上此文中有“才能之士，数年来幸存者百无一二，今所任率迂儒俗吏”之类的话，又忤逆了皇帝。所以，朱元璋还没听完就脾气大发，把茹太素叫来斥责了一番，并处以廷杖之刑，狠狠地揍了他一顿。
128、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道:“贵店只售本人的书吗?”
129、晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
130、“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
131、在B小姐脚伤不方便行走的几天里，A先生忙前忙后照顾B小姐，B小姐深受感动。一个星期后，行走方便了的B小姐跨进A先生的家门，向他当面道谢。刚好，电影院正上演一部超级大片，A先生试着向她发出邀请，B小姐微微一笑，答应了。
132、几只狼在“网”上相遇，聊起天来。
133、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
134、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
135、汉朝时，有两个读书人，一个叫管宁，一个叫华歆(xīn）。他们感情很好，不仅在同一个地方读书，而且形影不离。有一次，管宁和华歆一起到院子里锄草，忽然发现了一块金子。当时，管宁视若无睹，仍旧挥动锄头，而华歆却动心了，立刻拾起了金子，放在一边。
136、一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说:“我是个‘无齿之徒’。”
137、老板：“当然是素菜了”
138、战国时候，齐国有位国君叫齐宣王，他特别喜欢听竽乐合奏，他下令在全国召集吹竽能手，组织乐队给自己吹奏，因为乐队有优厚的待遇，所以很多人想参加。
139、一阵急烈的敲门声，惊得刘云霞因为是过地震，她猛得弹跳起床准备去开门。经过沙发时，张超一把拽住她，死活不肯让她开门，小声示意她问清是谁，如果是陈小雪就说他不在。
140、唐太宗可谓是一代明君，魏征是他的臣子，魏征属于一个敢言敢说的人。他总是会毫不留情的指出唐太宗的问题。曾经有一次唐太宗在逗玩一只外邦进贡鸟，突然看到魏征过来了。唐太宗怕魏征要说他贪图享乐，就赶紧把鸟藏到了衣服里。结果魏征来了之后，一直和唐太宗说话，唐太宗只能听着。等魏征走后，唐太宗再把鸟拿出来一看，鸟已经死了。身为皇帝害怕一个大臣，感觉有点搞笑。不过从这儿也能看出来唐太宗是一个很开明的皇帝，他可以接受臣子给自己提的意见。他们两个也流传下来一句古语名言，“以人为镜，可以明得失。”而魏征就是唐太宗的镜子，让他可以认识到自己的不足，成为一个更好的皇帝。
141、第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
142、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
143、那一刻，我不禁泪流满面……有一女生，上课玩手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔在地上了，摔得挺碎的。老师说：''行，你行。
144、“人真有才，那歌唱的‘羊爱上狼，爱得疯狂!’多好啊!太有创意了!”
145、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
146、当三位士兵代表奉命赶到时，海军上将抢先说道：“既然是我出的主意，我应该首先出场。”说着，他转向海豹队士兵，命令道：“我命令你走下那个悬崖，游过那个鲨鱼经常出没的十英里水域，再爬上对面那个陡峭的悬崖，给我带回两个鸟蛋……当然，必须是完好无损的。”
147、：一天兔子正看电视看到精彩处时，突然听到敲门声，走去开门却没见到人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子生气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
148、听到这个命令后，海军陆战队士兵迅即领命而去。他走下悬崖，横渡大海，攀越对岸的悬崖，穿过丛林，然后抓到了两个鸟蛋，随即向后撤退。一路上，他击退了狮子、老虎、熊、鲨鱼和猛禽。最后，他来到了海军陆战队上将面前，将两个完好无损的鸟蛋交到了他的手中。
149、原来快乐很简单，拥有少一点就行了。
150、刘云霞只知没趣，抱怨着转身怏怏而去，找一张床单罩过去。他那一米八几的身高，体重接近二百斤，死挺挺地醉着酒，任凭她使出浑身解数也断难把他弄到床上去。
151、乞丐：那你就欠我二十块钱吧。
152、这时候，陆军上将站了起来，说道：“非常好，先生们。不过，我要你们看到什么是真正的勇敢。”说着，他转向自己最优秀的空降步兵，对他吩咐道：“我命令你走下这个悬崖，横渡大海，爬上对岸的悬崖，再穿过四英里的丛林，越过那座大山，从山那边的森林里给我抓两个鸟蛋。”
153、每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
154、刘云霞就按照张超的话，小心地爬在猫眼上向往巡视着问“谁啊?”外面传来一个略点沙哑的女中音“我是陈小雪，请开门，我们的车和人就在您楼下，请别影响我们执行公务!”
155、四楼住着单身汉A先生，三楼住着孤身女B小姐，有一次，B小姐在一楼台阶边把脚扭了，A先生刚好回来，热情地扶着她上楼，把她送回家。两人就这样结识了。
156、小故事篇四
157、这事就算了。''老师走了之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：''幸好跑的时候拆的够快。''还在睡觉，突然接到老总的电话：小明啊，明天你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会不记得了吧？
158、她看到，星期日，或者是假期里，同事们有的是夫妻二人步行着，手里牵着孩子逛逛超市遛遛公园;或者双双骑在摩托车上，中间夹个小不点儿，走亲逛友;要不就一人一辆平常的不能再平常的自行车，你追我赶地赛跑，孩子依在爸爸怀里，或者依在妈妈怀里，欢笑着做起小裁判。
159、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
160、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
161、NO3:历史上最长寿的人
162、生活中往往得到多少，就能失去多少。当有很多同事朋友惊羡刘云霞左一栋楼右一辆车的阔气时，刘云霞表面也极风光满意，内心却是若有所失，凄迷难耐极了。
163、搞笑故事5篇精选荟萃3
164、有一个长得特别胖的柠檬，被同伴叫做柠檬界的橙子，因为身材肥胖，它看着就像一个肥肥胖胖的大橙子。它特别苦恼，于是每天不喝水不吃饭减肥，想把自己饿瘦成别的柠檬的样子。但是到别的柠檬都变黄了快成熟的时候它还是那么胖，于是他就等啊等，饿啊饿，立志把自己饿那么瘦才成熟。
165、搞笑故事
166、一天，乾隆找纪晓岚对对子。乾隆出的对子听着是：两碟豆。纪晓岚心想：皇上一般都出难句，这次怎如此简单？要小心应对，答道：一瓯油。果然，乾隆改了口：我说的是——两蝶斗。纪晓岚似乎早已料到，不慌不忙地说：我指的是——一鸥游。皇上又说：花间两蝶斗。纪晓岚随口应道：水面一鸥游。PS:(乾隆言:怼得好，来人，拖出去）。