1、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
2、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有
3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
4、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民，这梦真好。
5、只要我心中还没停止减肥，减肥就不算失败。
6、老婆：结婚五年了，还待在家靠我养你，说出去不怕别人笑话？我：你说的对，但是千万不能给我说出去啊！
7、其实当美女是很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会明白的。
8、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
9、听说今年五一劳动节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！
10、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
11、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
12、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
13、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
14、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
15、“你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶可以解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”
16、生活不嗨皮，时刻变辣鸡。
17、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
18、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账一千，你就是成功支付。
19、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
20、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
21、今天外面风那么大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，多么丢人。
22、我花8万买了个西周陶罐，然后马上找到一位专家进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
23、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
24、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
25、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
26、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
27、一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
28、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
29、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
30、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
31、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎，你选哪种？
32、看天气预报，觉得局部地区的朋友太可怜了，不是下雨就是下雪，一年都没有过一次好天气。
33、别人都是人造革，你不一样，你是真皮。
34、天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
35、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
36、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸……”
37、我未来的儿子，能不能告诉我你爹在哪啊。
38、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话，是不是很纠结？
39、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的人。
40、女人眼中老公最性感的瞬间：1.刷碗2.刷碗3.刷碗4.刷碗5.和老婆说，放那吧，我刷碗。
41、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
42、十四、你要出门的话，记得买点钱回来。
43、老夫掐指一算，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
44、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻韵味！