1、法官大怒：“我没问你。”
2、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了[呲牙]
3、两人玩下棋.甲：谁输了就王痰盂里喝一口痰。（痰盂是古代人专门吐痰的缸）乙：OK！……甲：我赢了，喝吧你。乙把谭全喝光了，甲纳闷了，问：“不是喝一口吗！？？你怎么……”谁知乙答道：“太黏了，糊在嗓食道里了！！！”
4、猪B：是的。
5、靠：胡说，谁发现我了？
6、唐僧：给你一把．
7、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
8、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
9、这才真正的是一个笑话，笑死一个人。
10、猪A：什么在屋顶。
11、空姐劝乘客系安全带
12、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
13、结果又多躺了两天
14、蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
15、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
16、题目:天真
17、猪B：哪儿是我。
18、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
19、谁：没有人叫你啊！
20、题目：又又
21、据说魔王从此得了精神分裂症．
22、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
23、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
24、悟空：1949年．
25、……
26、狼：为什么？
27、猪B：它是谁？（又指着猪A）
28、猪A：对！
29、猪B：恩。
30、谁：关我屁事！
31、甲：“姑娘你贵姓？”乙：“巴。”甲：“‘八个’的‘八’啊？”乙：“巴金的巴。“（巴金是德国著名作家）甲：“这……‘八个’的‘八’和‘八斤’的‘八’不都是一个‘八’吗？！”乙：“……”
32、.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
33、主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
34、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
35、老师批语：你到底有几个爸爸呀？
36、小山美冴(妈妈)出去买东西了，见西瓜便宜就买了2个，可是野原银之介（爷爷）已经寄给他们了两个西瓜，晚上，野原广志（爸爸）陪客户打球，得到了安慰奖两个大西瓜，太多了，妈妈让野原新之助（小新）送给老师一个，结果老师反送他一个，后来动感百货公司打电话说小新画的西瓜得到了特优第一名，打算送五斤牛肉，结果由于特殊原因，奖品改为5个大西瓜，小新看到后，疑惑的问妈妈：“妈妈，这个牛肉长得跟西瓜一样啊！”——选自日本男性漫画家臼井仪人《蜡笔小新》之父作品
37、唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
38、一个画家结婚了。
39、猪B：你找“谁”？
40、猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
41、狼：什么？
42、问：“那系了安全带的那？？”
43、五．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
44、九．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~[呲牙]
45、沙僧：一个．
46、二．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
47、十三．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
48、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
49、狼又问猪B。
50、唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
51、丙道：“我也没说什么呀。”
52、猪A：我叫谁，什么在屋顶。
53、乐不思蜀，因为刘禅的一句话成功地笑死了一位未来的皇帝。
54、猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
55、狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
56、十一．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
57、八戒跳了下去．
58、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
59、他们又继续回答问题．
60、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
61、猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
62、题目：其中
63、故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。故人又辞富士康，为学技术上武当，武当山里包分配，富士康里当保安。
64、狼：谁？
65、悟空：一个．
66、八．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
67、一旁的八戒开心，这么简单的问题．
68、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
69、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
70、题目:欣欣向荣
71、三．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
72、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
73、猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
74、．．．．
75、四．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
76、哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？
77、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
78、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
79、答：换煤气的
80、"写信."
81、哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。
82、曹操：魔王，你叫我干嘛？
83、狼：你认识它？
84、六．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
85、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
86、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
87、一乘客坐飞机，晕机了，空姐给他一个口袋，眼看就要吐满了，空姐说：“你忍一下，我再去拿一个。”“嗯。”回来后发现满地都是呕吐出来的饭菜，白的黄的都有，她生气的问：“怎门回事？！”男子答道：“我看快涌出来了，就喝了一口，谁知他们全吐啦！”空姐听完以后，受不了，也吐在了飞机上……
88、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
89、上街卖1斤猪头肉，老板见猪头肉不够1斤了，少割了几片猪脸，女士见状，大喊：“我——不——要——脸！”
90、猪B：它在屋顶上。
91、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!!美女：“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。
92、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了3、如果感到心世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]
93、没有人：我哪有！！！
94、傻瓜太痛苦了，说：“我——不——活——啦！真恨不得一头撞死在豆腐上，随手拿一根毛线把自己桶了得了，给我几根面条我去上吊！！！”
95、唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
96、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
97、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
98、老师批语：我死了算了
99、题目：陆陆续续
100、猪B：我不是谁，它是谁。
101、猪ABC：你认识我们爷爷？
102、猪AB：它在屋顶。
103、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
104、她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
105、唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
106、狼：我怎么知道。
107、题目:你看
108、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
109、猪A：我是谁。
110、门内：换煤气的[爱慕]
111、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
112、猪A：不，是“为什么”。
113、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
114、没有人：公主，我来救你了！
115、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
116、"白痴,我还没收到怎么知道!?"
117、公主：破喉咙，破喉咙！
118、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
119、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
120、小朋友写:今天真热.
121、看完你笑了吗祝你们开心每一天
122、小朋友写:欣欣向荣荣告白.
123、狼：它是谁？
124、唐僧：也给你一把．
125、老师评语:不要太拽了
126、老师批语：你是蜈蚣吗？
127、上帝：谁叫我？！
128、然后就纵身一跳．
129、魔王：哇呀，看到鬼了！
130、"写给谁?"
131、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
132、上帝：那你投胎做护舒宝吧。[捂脸]
133、猪A：是！
134、"写的什么呀?"
135、哪里有那种东西啊，不过倒有几个，你别死了就行：
136、七．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
137、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
138、清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!"看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
139、猪B：不是。
140、法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
141、沙僧：250万人．
142、乙答：“不是”
143、狼：我是问你的名字是什么？
144、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
145、一．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
146、狼：你是谁？
147、"我啊."
148、老师评语:连续剧不要看太多了!
149、魔王：说曹操曹操就到！
150、猪B：什么在屋顶。
151、题目：况且
152、唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
153、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
154、鹦鹉：谁呀。
155、猪B：是我。
156、小朋友:你看什么看!没看过啊?
157、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
158、......八戒又只有自个跳了下去．
159、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
160、“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
161、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
162、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
163、鬼：靠！被发现了．
164、猪A：对，我是谁。
165、进来就说：对不起，对不起，什么的。
166、狼：哪儿？
167、魔王：oh,mygod!
168、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
169、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
170、十．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
171、狼：天哪！
172、十二．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
173、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
174、狼：是什么？
175、老师评语:你真天真
176、狼：什么，是你们爸爸？