1、最搞笑的一句话笑死你简短
2、狼行千里吃肉，我们干一年吃的都是凉屎！
3、那些利令智昏的人,最终难逃法网。
4、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
5、“红的呢？”
6、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
7、心要黑，手要狠，当面笑盈盈，背后出坏水。
8、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
9、不笑你打我哈哈
10、分享个非常好笑的段子，笑死我了
11、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
12、司机：傻子，瞧好了，
13、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
14、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
15、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
16、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
17、某皇帝非常在乎别人对自己的评价，那天他从嫔妃宫里出来，就问身边一小太监：“你来说说朕是怎么样的。”小太监弯腰：“喳......”准备继续说，皇帝就怒道：“来人，将他砍了。”
18、河浅养不住大鱼
19、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
20、你这非逼我打电话报警吗？!
21、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
22、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不是想当杨过，而是相当难过。”
23、阳光不撒弱城墙
24、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
25、艰难的复工。都不容易。但是遇到一个及其自私的老板,是真让人心寒。所以我把老板的微信删了,眼不见为净,哈哈哈哈。
26、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
27、挂羊头卖狗肉，两面三刀，说十句话十句话都是假的，骗子。
28、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
29、超级搞笑的笑话
30、昔日是我们，如今已是你我。
31、作为一个老板,你这次的做法让我们太失望,也逐渐看透,只能呵呵,无所谓,反正我的心里对你是没有这么尊敬了,直线下降。
32、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
33、我主页有很多搞笑视频
34、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
35、:小李到商场里去买点钞机，老板说我们这是最新款，买了以后绝对有你意想不到的效果，小李，看了看了还是智能的，点点头，很满意，就拿了500块钱，在点钞机上面试了一下，第第一次点500块钱正好，当点第二遍的时候只有400块钱，再点一下只有300块钱，小李就问老板怎么多点一遍就会少100块的，老板说我们这属于消耗品
36、小鱼说:我抄蚌的。
37、奸商，万望你能有醒转的一天！
38、火烈鸟去鸵鸟家里做客。鸵鸟说：“哟，是什么风把你吹来了。”火烈鸟说：ins风。
39、浴血奋战的将军,得不到老板的信任,是多么可怕的一件事,真让人心寒!职场何不是这样呢!
40、西奔东突贩平仄，厢边跛足自取悦。一阵吆喝过闹市，夏日腐货蒙稚客。
41、那是收音机，下面才是计价器。
42、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
43、拽着女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将女友撞飞几十米。当时就急了，你开车不长眼啊？要不是我这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
44、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
45、明明都知道那都是谎言，可是我还是会被感动。
46、果然，当老板的人就是无奸不商，无利不起草，老板的心都被猪油蒙了，看不到他人的困境，一味的贪图名利。
47、铜臭熏天，利令智昏，嗜血成性。
48、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
49、去年结婚纪念日带媳妇去买了首饰，衣服，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
50、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
51、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
52、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
53、闺蜜来家里玩，女儿却吵着要去动物园看猴子，妈妈非常生气的责备道：“怎么这么没礼貌，阿姨就在这，还去动物园看什么猴子。”
54、也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，
55、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
56、形容讽刺老板黑心的搞笑句子
57、老板你要不还是别给我发工资了，你给我发张彩票吧！
58、不怕良心谴责,宗旨就一个,唯利是图。
59、“这老板做生意不凭良心，使用地沟油赚取昧心钱，被警察抓起来了，活该！”
60、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
61、我心想这是有大事要发生啊，
62、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
63、有一哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！
64、对于攀登者来说，失掉往昔的足迹并不惜，迷失了继续前时的方向却很危险。
65、昨晚，在出租上问：师傅，您这车也太坑人了吧，
66、兢兢业业，勤勤恳恳，兜兜净净！
67、公司是我的，更你们的，今天加班，我请大家吃早餐，咸菜管够，馒头管饱！
68、【胡乱邹的，见谅！】
69、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
70、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
71、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
72、站在世界某一个角落，看着日出日落。
73、朋友说，我辛辛苦苦的挣钱他都给别人的男人花了，
74、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
75、驴拉磨还得给食，他却让我们喝西北风！
76、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
77、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
78、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
79、睡衣新老板一般是榨干员工的人啊，价格他们身上的油水让他们尽量加班呀，没得空隙时间，然后又不想数工资，不想付加班费，扣的死这种黑心老板的话是很难把体验经营好经营下去的你把这样的员工要骂，这样的老板的话就骂的很难听啦！
80、领导你你还是蛮正常的,如果不考虑智商。
81、刻薄不赚钱,忠厚不折本。
82、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
83、虽然打车费上调了，
84、复工状态让人心寒,老板一句注意防护的话都没有,只是不停地讲业绩业绩!聚众办公聚众开会好几天了!BTW,开会都是两个小时起跳的。
85、接着朋友说，都给马云花了，把我都整成穷光蛋了，把人家都整上市了，到我家收废纸盒的都买宝马了，
86、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
87、起早贪黑全年无休，杯水车薪老板画饼！
88、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
89、（这个太好笑了hhhhhh）
90、骗子赚钱,自己成了苟且偷生的落泪无语。
91、一将无能累死千军
92、老师说:你棒个屁！
93、朋友要跟媳妇离婚，我问为啥，
94、世界上最远的是距离不是远方，是夫妻俩个人睡在一起，各自玩各自的手机，一个人一个世界
95、分享100个收集来的，编辑不宜，点个赞吧。
96、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
97、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
98、“亲爱的，我早上做了披萨，你想切成几块？”“六块吧，八块太多了，吃不完。”
99、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
100、强兵蜗居弱将城
101、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
102、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
103、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
104、我宁静，是为了让思想活跃；我活泼，是为了让精神宁静。
105、心要黑,手要狠,当面笑盈盈,背后出坏水。
106、老板都是吃人不吐骨头的，把员工压榨得骨头都不剩，老板果然是吸人血的,看到看到员工休息一会儿，他就心里不舒服，让员工干这干那，直接把员工当作机器人使换。
107、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
108、你觉得死神是神还是鬼？我觉得应该是神吧，因为，如果叫死鬼的话，不是很严肃。
109、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
110、弄巧成拙
111、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
112、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
113、“哎，哎就是他，他是这一带有名的富豪大老板，生意做的很大，但对他的公司员工特别抠门，还无缘无故克扣工资，打骂工人特别为富不仁。还有他为了降低成本偷工减料，为了获取利润无数次铤而走险，可恶极了。”
114、公司小，并不重要，重要的是乱得一塌糊涂，老板连上厕所都守着算时间，真够恶心的。
115、启动失败
116、小王剪了个中分发型变成了小全。
117、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
118、插播一条新闻。吉尼斯世界纪录因记录了最多的吉尼斯世界纪录被吉尼斯世界纪录记录为吉尼斯世界纪录最多的吉尼斯世界纪录。
119、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
120、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
121、老板果然是吸人血的,看到我趴在桌子上就让我出去做事,我说我病了依然面不改色地让我去,这样的地方确实做的让人有些心寒。
122、奸商、奸商,无商不奸。
123、：这天大汉他叔来他家找东西，就问他锄头放在哪里了？他叔和他说了半天话，他也不吭声，他叔气不过，拿了木棍打了他一下，打的还不轻，懒汉一点也没反应，他叔看打的也不轻，就问他你不疼，懒汉半天才说一句话，我懒得吱声
124、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
125、公司小,并不重要,重要的是乱得一塌糊涂,老板连上厕所都守着算时间,真够恶心的。
126、后面我努力的追！加油的追！
127、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
128、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
129、年轻时，遇到喜欢的人心里的小鹿就会乱撞个不停。长大后，好不容易遇到个稍微有好感的人，却感觉心里头的小鹿叼着烟翘着二郎腿，满脸胡渣子，眯着眼睛吐一口烟雾：“就他？就他这样的？你确定？啧啧啧眼光越来越差了啊？”然后小鹿抖抖烟灰摆摆手：“不撞不撞，懒得撞，除非他给钱。”
130、很高兴回答你的问题这是我见过两个最搞笑的笑话哈哈哈