1、今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。
2、可是一天晚上，天气阴沉沉的，儿子拉开窗帘后，没有发现夜空中的月亮，“咦，今天怎么没有月亮啊，去哪了？”
3、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
4、上无片瓦遮身，下无立锥之地。腰间挂个葫芦，只知阴阳之理。猜一字。答案：卜
5、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
6、答：每日一笑
7、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快！羡慕啥呀？还没来得及脱裤子呢！
8、老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
9、小朋友说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”
10、一日小明正在网吧玩得火热，忽见自己妈妈从门口走进来。他知道自己也难逃在大庭广众之下被揪耳朵的厄运。于是急中生智，一把拉起坐在旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道：“你妈妈到处在找你，赶紧跟我走……”
11、女儿呀，这个月生活费给你打过去了，咱家不缺钱...
12、什么地方开口说话要付钱?答案：打电话
13、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
14、弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”
15、如此推销
16、天与同事在药店，同事看人家妹子漂亮!就调戏妹子给他来盒，最大的套套!妹子拿来后，同事看了看后说:“不行!套套太小，还要大的!”妹子感觉被调戏了，很生气的说:“对不起，先生!我们这不卖驴用的!!
17、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？
18、对面楼邻居家的小少妇声音特别泼辣，性子也暴躁，辅导孩子的时候急躁起来声音大到整个小区都听得见。快到晚上十点了，我家孩子都睡了，她家孩子还在妈妈督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起来，跑到阳台对着对面喊:“诚诚，别听你妈妈的，yuan是整体认读音节，就读元，不读衣污安元！”
19、一天，0和8在街上相遇，0看了8一眼，说：“胖就胖呗，系什么腰带啊！”9要外出，临走时碰见了+6说：“我要走了，看你玩什么倒立，还要请红十字会了？”7对2说：“别跪了，跪也不会嫁给你。
20、“知道了，我十点花。”
21、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”。
22、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
23、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量
24、我下车质问他：“我没撞到你，你年纪轻轻的不学好，想讹人啊？”小伙子说：“谁能证明不是你撞的，你装行车记录仪了吗？”我心头一紧——没装啊。“后悔了吧？”说着小伙子站了起来，从包里掏出一个盒子：“大哥装一个吧，看在你担惊受怕的份上，给你个优惠价。”
25、四岁的女儿爱看喜羊羊与灰太狼……
26、满满一瓶牛奶，怎样才能先喝到瓶底的部分?答案：用吸管
27、什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?答案：考试得的"零"蛋
28、”1碰到了-3，惊叹到：“哎呦！几天不见，怎么用横棍子隆胸了呢”314对3.14说：“我们是清清白白的，什么时候带上乌点了”？25对2/5说：“好神气哟！更上一层楼了”。85碰到85%取笑说：“赶时毛呀，眼镜都戴背上啦！”
29、侍儿扶起娇无力(打一食品名)。答案：玉环稣
30、小笑话。是否让你听了能笑一下？
31、跟老婆逛夜市，老婆看中一手镯，摊贩：“这个是真金的，580。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”老婆说：“二十块！”摊贩说：“真金货十块钱怎么可能买得到？这樣吧，200块你拿去吧，不能再低了。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“好吧，看你那么执着就卖给你吧！”老婆说：“我不买，我就练练砍价。”
32、老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
33、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
34、上学了，班主任点名，他突然大笑着说，哪个同学叫方丈啊，方丈，方丈，叫了几声也没有人答应，他笑说，你爸妈可真会取名字，等一会儿坐在最后后面的一位男同学站起来一只手合十说，施主，老衲法号方文，不是方丈。哈哈哈哈哈，哈哈，同学们哄堂大笑。
35、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
36、甲，乙两只狼狗举行米赛跑，假如两只狼狗同时跑到终点，那么哪只狼狗出汗多?答案：狼狗不出汗
37、但你也要看着点花啊。”
38、“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
39、小明经常看见一些同学被自己爹妈揪着耳朵从网吧里拉出去，虽然也知道经常上网不对，却仍然无法抵挡网络游戏的诱惑。
40、一个数字若去掉前面第一个数字是十三，若去掉最终一个数字为四十，请问原数是多少?答案：四十三
41、小朋友对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”
42、那天我和老婆为琐事争论起来，小丫头直接来了句：妈妈，我去给你拿平底锅……
43、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
44、女儿问妈妈:“妈妈,人为什么会牙痛呢?”妈妈马上意识到,这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多,不过,其他的坏毛病,比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等,都会牙痛的!告诉妈咪,你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。女儿摇摇头:“妈妈,不是我啦,牙痛的是爸爸。”
45、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！”老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！
46、爸爸赶紧看看儿子的脑袋，没啥事，然后接着问他，脑袋磕到哪儿了，儿子很不耐烦地说：“我脑袋顶上没长眼睛，没看着。”
47、脑筋急转弯:
48、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
49、爸爸急忙问怎么了，儿子说，脑袋在幼儿园磕了。
50、想当北极探险家
51、赶紧跟我走
52、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
53、某人骑车纹路边儿有人狂吼。够，够，够。，，，。心里想，妈的，我也会唱。欧嘞，欧嘞，欧嘞。，，，话音未落，一头栽进了沟里。路人骂道。妈的，告诉你，沟沟沟，你还是往里骑。帅死你活该。
54、我的车开得很慢，突然，有个小伙子在侧前方倒地，表情很痛苦。
55、一天，5岁的儿子从幼儿园回来后，便和爸爸说头疼。
56、老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？
57、一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么?答案：企鹅
58、妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。”
59、3.我们家楼下有一家特别有名的豆腐脑摊子，我经常去吃。他家的豆腐脑卖了好几年了，一直是一块五一碗。有次我早上买了碗豆腐脑吃，老板找给我四个硬币，我没接住。结果我俩眼睁睁看着硬币掉进豆腐脑锅立马沉底了......老板立马把五块钱还给我说：别吭声，这碗算我请你的！
60、“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
61、女友第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”
62、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
63、外甥女淡定的说：鼻屎~
64、生米不细心煮成熟饭时该怎样办?答案：准备开饭
65、公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你TM没长眼啊，撞到我了。小伙也有个暴脾气，艹，怎么滴，说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸上，然后我说，艹，不服下车。小伙说，下就下。车正好到站，下车后，小伙说，东子，下趟车该你推我了。
66、岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
67、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
68、生物课上，老师问如何分辨章鱼的手和脚？学生回答。放个屁给他闻。会捂住嘴的，就是手。其他的就是脚。
69、就这样，小明在妈妈赞赏的眼光里，将一脸茫然的同学拉出了网吧。
70、在一次考试中，两个学生交了一模一样的考卷，但教师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?答案：他们交的是白卷
71、回复1，
72、“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
73、老公:老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。老婆:好勒，噔噔噔。老婆:老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。
74、沉思了片刻后，他自言自语地答到：“噢，今天是双休日，月亮也休息了。”
75、儿子喜欢每天晚上和妈妈一起看月亮、看星星。
76、一个人上班儿，老是响小屁。同事忍不住说。你能不能不出声？然后便见他坐在那里抖个不停。同事问他，你在干什么呀？我现在已经调成震动了。
77、有关儿童笑话大全:
78、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
79、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”