1、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
2、岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
3、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”
4、游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。
5、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
6、引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。
7、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
8、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”
9、虾兵蟹将对招兵买马说：你不是正缺人马吗？我这帮人马白送给你要不要？
10、从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难
11、从蜜月旅行的时候就懂这个道理了..记得当时
12、我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。
13、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？”小明不假思索地说：“寡人。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？
14、“有这等好事，我咋没遇上呢?”
15、《做饭细则》
16、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！
17、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！
18、老婆和小姨子是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。今天，家里安排相亲，我和女的一见如故，最后女的说了一句让我肾疼的话以后我就是你的右手。我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
19、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！
20、她又指着驴子说:这是第二次。..
21、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。
22、今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。
23、大海捞针说：月亮本来就在天上，你却在海底捞，真傻。
24、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
25、一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么?答案：企鹅
26、丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
27、什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?答案：考试得的"零"蛋
28、侍儿扶起娇无力(打一食品名)。答案：玉环稣
29、四岁的女儿爱看喜羊羊与灰太狼……
30、爸爸急忙问怎么了，儿子说，脑袋在幼儿园磕了。
31、一：放锅，添水一一（妈妈）
32、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。
33、交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇
34、海底捞月对大海捞针说：为了一根不值钱的针，费那么大劲干吗？
35、大家好，我是小时倾，每日一乐
36、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要！
37、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！
38、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
39、乞丐：能不能给我一百块钱？
40、我$#@%@#$^%
41、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。
42、甲，乙两只狼狗举行米赛跑，假如两只狼狗同时跑到终点，那么哪只狼狗出汗多?答案：狼狗不出汗
43、因为你在我的脑海中跑了一整天。
44、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！
45、“听人说，羊爱上了狼。你们说荒唐不?”
46、可是一天晚上，天气阴沉沉的，儿子拉开窗帘后，没有发现夜空中的月亮，“咦，今天怎么没有月亮啊，去哪了？”
47、因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。
48、同事：“点火的点。”
49、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。
50、到你心里。
51、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？
52、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友还是怀上了，我想向你借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟，谢了”“不客气这是我应该做的……”嗯……总感觉哪里不对劲！
53、外甥女淡定的说：鼻屎~
54、哈……我是小时倾，搞笑领域创作者，如果您笑了，那我的目的就达到了。关注我每日更新，让您每天下班扫除疲累，乐观开心！
55、一字千金对咬文嚼字说：你真行，连文字都能吃，不愧是文化人。
56、弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”
57、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。
58、路人：我只有八十块钱。
59、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。
60、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
61、爸爸赶紧看看儿子的脑袋，没啥事，然后接着问他，脑袋磕到哪儿了，儿子很不耐烦地说：“我脑袋顶上没长眼睛，没看着。”
62、什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，
63、三：加笼放馍一一（儿子）
64、规则执行第一天，为了独立完成任务，规定互不提醒，全凭用心与责任心！
65、斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。
66、心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。
67、不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。
68、我：量大概有多少？
69、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
70、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
71、回答：只是看看你是不是天堂制造的？
72、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
73、女儿问妈妈:“妈妈,人为什么会牙痛呢?”妈妈马上意识到,这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多,不过,其他的坏毛病,比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等,都会牙痛的!告诉妈咪,你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。女儿摇摇头:“妈妈,不是我啦,牙痛的是爸爸。”
74、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
75、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。
76、相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
77、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
78、有关儿童笑话大全:
79、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……
80、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
81、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！
82、小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
83、“因此，我们狼应当给人发奖!”
84、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”
85、为什么？
86、那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？
87、.一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”
88、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
89、【幽默笑话】等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。
90、二：加料（米或糁）一一（爸爸）
91、说:「第一次。」驴子第二次想偷懒的时候，
92、我希望你会心肺复苏术。
93、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。
94、我可以向你借一块钱吗？
95、小朋友对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”
96、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快！羡慕啥呀？还没来得及脱裤子呢！
97、小姐，请你把它还给我。
98、看她的衣服标签，当她说你在做什么时，
99、一天，5岁的儿子从幼儿园回来后，便和爸爸说头疼。
100、生米不细心煮成熟饭时该怎样办?答案：准备开饭
101、了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有
102、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
103、钥匙说：“因为我最了解他的心。”
104、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。
105、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什麽行动？”
106、史上最强经典冷笑话大全
107、想当北极探险家
108、因为你美得让我停止呼吸。
109、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
110、一个数字若去掉前面第一个数字是十三，若去掉最终一个数字为四十，请问原数是多少?答案：四十三
111、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
112、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
113、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？
114、无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来。
115、“必须打过啊。”
116、搞笑话题大全:
117、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
118、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
119、今天下班回家坐电梯，大家都知道电梯里有广告牌，经常会有更换，近期换成丰胸的广告，有个抱孩子的美丽少妇，进电梯的时候比较靠近这个广告牌，熊孩子一直盯着这个广告然后大声的说妈妈！
120、一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的
121、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
122、小朋友说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”
123、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？
124、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
125、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
126、在一次考试中，两个学生交了一模一样的考卷，但教师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?答案：他们交的是白卷
127、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
128、家属：一次
129、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。
130、道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生
131、沉思了片刻后，他自言自语地答到：“噢，今天是双休日，月亮也休息了。”
132、无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。
133、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”
134、每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
135、老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
136、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
137、到那里？
138、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
139、做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。
140、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…没法解释了
141、我可以向你问路吗？
142、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。
143、偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。
144、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
145、满满一瓶牛奶，怎样才能先喝到瓶底的部分?答案：用吸管
146、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
147、“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
148、儿子喜欢每天晚上和妈妈一起看月亮、看星星。
149、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
150、金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:「为
151、我的心，你用你的眼睛把它夺走了。
152、乞丐：那你就欠我二十块钱吧。
153、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
154、说:「争执当然是有的，不过都不会扩大。我
155、老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？
156、狼给人发奖
157、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！
158、原来快乐很简单，拥有少一点就行了。
159、几只狼在“网”上相遇，聊起天来。
160、偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。
161、胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？
162、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
163、最近我牙疼。
164、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
165、【幽默笑话】女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一来才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。
166、“那，那你赔人家钱了吗？”
167、那天我和老婆为琐事争论起来，小丫头直接来了句：妈妈，我去给你拿平底锅……
168、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！
169、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
170、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
171、“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
172、为什么不是第一呢？
173、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
174、小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
175、多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地
176、招兵买马说：你那人马战斗力太差，白送我也不要。
177、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
178、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
179、你爸爸是小偷吗？
180、自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。
181、妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。”
182、“那荒唐啥呀?现在就是有好多好多的蹊跷事儿!”
183、铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
184、答：1、偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。
185、这个阿姨的咪咪没有你的大然后大家的目光统一的瞄过去哈哈这孩子真实诚！
186、有了你，我就是最幸福的人！
187、“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
188、咬文嚼字说：快告诉我，是什么字那么值钱。
189、“你在学校打过架吗？”
190、“人真有才，那歌唱的‘羊爱上狼，爱得疯狂!’多好啊!太有创意了!”
191、上无片瓦遮身，下无立锥之地。腰间挂个葫芦，只知阴阳之理。猜一字。答案：卜
192、老婆是律师，到家了还动不动按条文办事，于是她为三口之家定了一套《做饭细则》，宗旨是生活美满，人人有责，目的是为了和不劳而获的不良风气作斗争。
193、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”
194、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
195、科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
196、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
197、脑筋急转弯:
198、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
199、家属：大概有半碗吧。。。
200、你的腿一定很累吧？
201、什么地方开口说话要付钱?答案：打电话
202、一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚假广告。