1、客户：我是小伙！
2、后来的满腹心事不知说与谁听茶人欲去酒客未留。《甜》
3、关于彩信不能用的问题
4、移动用户：反映有什么用！！！现在那个女的跟人跑了！我的终生幸福就这样被你们移动毁了！我要你们赔偿！！！
5、五、人生就像愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑着。
6、一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
7、世界上虚伪的人太多了，别跟我说你是那个例外。
8、二、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
9、客服代表：您好女士！
10、祝你们爱到民政局，疼到妇产科，甜到奶粉店，久到敬老院。《静悄悄》
11、移动用户：给你们两条路选择，要么你给我做老婆，要么你们移动赔我三十万！（蛮不讲理地继续纠缠）
12、移动用户：我今天本来要和一个女的相亲爬鼓山，就是因为你们鼓山信号差，女的联系不到我，没碰上面了，你们移动要为我负责！
13、移动用户：小姐，你说的我还是不明白
14、句简短幽默搞笑语句
15、莫找借口失败，只找理由成功。（不为失败找理由，要为成功找方法）
16、三、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
17、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
18、二、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。
19、移动用户：1KB是多少？
20、移动用户：小姐你的MIMI多大啊?
21、息：“我想你了。”没想到10086真的
22、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
23、三、有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
24、客服：这个要您手机支持上网业务，品牌手机一般都设置好参数了
25、客户：我不是女士！
26、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
27、人与人相处真是奇怪真心的绝对真实假意的也绝逼虚伪。
28、偶回答：“我们有12593拨打部分国际长途能有所优惠，请问您是拨打哪个国家呢？”
29、移动用户：哦，对对对！
30、移动用户：你才不行呢!
31、只见用户顿了顿：“泉州”
32、客服：先生?
33、客户：我不是先生！
34、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
35、客服：先生，这个只可意会不可言传
36、移动用户：我手机不能收发彩信啊
37、一、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
38、给回信息了：“来找我啊，死鬼！”我
39、客服：。。。。。。崩溃
40、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
41、移动用户：小姐，请问什么是哥坡日司？（汗。。。其实是手机Gprs上网业务）
42、客服代表：这位先女，我们这一共就两个称呼，您认为怎么称呼您好呢？
43、客服：请问您问的是什么业务？
44、近视，挺好的。何必要看清这个虚伪的世界和虚伪的人。
45、客服：1KB就是1KB
46、客服：1KB1分钱
47、客服：您不行?(彩信不能用?)
48、移动用户：小姐,我们全家都是农民,但是你们公司怎么老是向我们推荐高科技业务
49、那时候我真的超想笑的，一个字：寒啊！！！！
50、大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。《理想三旬》
51、成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。
52、五、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
53、客服：先生，这就相当于您问我1斤苹果有多重一样，我也只能告诉你1斤苹果就是1斤苹果啊！
54、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
55、客服代表：您好先生，请讲！
56、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
57、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪
58、刚刚无聊，我试着给10086发信
59、移动用户：。。。。。。
60、出生一张纸，开始一辈子，毕业一张纸，奋斗一辈子，婚姻一辈子，折磨一辈子，做官一张纸，争毕一辈子，悼词一张子，了结一辈子。
61、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。每个人的手机里都有一个10086
62、客服：哦，先生您应该说的是GPRS上网业务吧（恍然大悟）
63、人群中若你也有情意，请用眉目传递!
64、四、网吧告诉了我们，时间就是金钱、
65、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。
66、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
67、客服：我会帮您反馈信号问题的！（晕死，你的幸福谁赔得了）
68、移动用户：那怎么收费？
69、移动用户：可是我还是不知道1KB是多少啊！
70、客户：你好，我问你点事袄。
71、客服：先生，你反映的信号问题我会帮你记录下来，请您提供具体在鼓山哪个位置
72、移动用户：.............
73、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
74、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
75、10086客服：先生，请您先别生气，请您告诉我具体的位置在什么地方？
76、最虚伪的问候，最心虚的海誓山盟，最无耻的天长地久。
77、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
78、客服：。。。。。。（心想，你这种人最好一辈子打光棍！）
79、今天上中班，要到18：30才下班呢～～～唉！
80、客服：请问您指的是什么业务
81、客服：我家猫两岁半了,谢谢关心.如果您没有业务咨询就不打扰您的宝贵时间了.再见!
82、两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
83、客服：???(话务员是女的）
84、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。
85、就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪!
86、移动用户：就是您们移动推出的哥坡日司！我在你们营业厅看到的
87、移动用户：彩铃
88、六、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
89、吓得赶紧放下了爸爸的手机。
90、四、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
91、移动用户：那我不管，你们移动就得赔我一个老婆！
92、刚才接了一用户的电话：“小姐，拨打国际长途有没有包月的套餐啊？”
93、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
94、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。