1、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
2、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
3、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
4、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
5、“我对爱情偏食”“只需你合我食欲”
6、我可以见你一面吗？我保证站的很远。
7、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
8、古人写字错了叫通假字古人造句错了叫倒装古人没写完的部分叫省略我们错了就一个叉这不公平！
9、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
10、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。。
11、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
12、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
13、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
14、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
15、爸爸先讲了一个笑话是：有一个农民给一个财主写了一张纸条，纸条上写着‘中午借头牛牵去我家’。那个财主不识字，但在农民面前装模作样地说：“好，我马上去你家”。笑话说完了，我和妈妈都忍不住哈哈大笑起来。
16、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
17、我不是冷血，也不是慢热，我只是害怕投入太多，离开的时候会很难过。
18、后面妈妈接着说：“蜘蛛有八条腿，有一天它不小心从树上掉了下来，你们说它还剩几条腿呢？”我抢着答：“还是八条。”妈妈笑着说：“错了错了，还剩七条，因为啊它还有一条腿正拍着胸说；‘唉呀妈呀吓死我了。’还没说完，我和爸爸就笑了起来。
19、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
20、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
21、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
22、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
23、“你知道爱情是从哪里开端的吗？”“从你我开端的”
24、“哎，我的心被偷了怎样办？”“报警啊”“那就赶忙抱紧啊！”
25、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
26、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
27、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
28、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
29、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
30、今天吃过晚饭，我们全家一起坐在沙发上休息。妈妈便提仪说：“我们来讲笑话吧”。我和爸爸异口同声的说：“好啊”。
31、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
32、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
33、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
34、“君问归期未有期”“巴。…”“恨不得天天粘着你”
35、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
36、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
37、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
38、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
39、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
40、法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
41、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
42、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
43、“咱们来玩个游戏吧！”“好呀！”“一二三木头人不许动！”“你动了！”“由于我对你心动了啊。”
44、沧海浮尘，芸芸众生，有缘相识，有幸相知，真诚对朋友，坦然对人生，希望我们能成为知己朋友。
45、日子还不是照旧，自斟自饮自消受。
46、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
47、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
48、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
49、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
50、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
51、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
52、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
53、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
54、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
55、别人在复习，我感觉在预习。
56、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？——如果我还欠着银行的房贷和车贷。
57、即使你已名花有主、我也要移花接木。
58、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
59、“我看人很准的”“那你看我是什么人”“你是我的人”
60、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
61、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
62、百因必有果，下个富婆就是我。
63、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落，我被警察抓走了！
64、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
65、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
66、某女评价她前男友：你们知道吧，其实他特像古代的一种兵器众人好奇齐问：什么？女曰：剑。
67、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
68、“你太坏了”“我中了你的毒”“请你改邪归我”
69、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
70、“自从遇见你就觉得人生苦短”“为什么”“由于甜的部分很长”
71、你一副不缺我的样子，我怎敢去拥抱你。
72、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
73、“我肯定是盐吃多了。”“啊？”“否则怎样总是闲的想你啊！”
74、我珍惜人生中每一次相识，天地间每一分温暖，朋友间每一个知心的默契，就是离别，也将它看成是为了重逢时加倍的欢乐。
75、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
76、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
77、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”
78、记者采访熊猫：您这一生有什么愿望么熊猫说：一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我（声泪俱下）TMD就想照张彩色相片！
79、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
80、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
81、情侣间一问一答搞笑段子
82、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
83、“我今日考试考得很差”“为什么”“由于我不论遇到什么问题，我的答案都会是你”
84、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
85、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
86、即将分别，我真心的祝福你永葆天真，无邪，快乐，向上的气息。
87、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
88、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
89、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
90、“你的存在感就跟空气相同”“真的吗”“没有你我就活不下去”
91、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
92、“我想一个人住在你心里”“没有街坊”
93、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
94、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
95、“想不想上天？”“怎样上？”“今晚来我家，我帮你”
96、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
97、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
98、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
99、“你问我能陪你多久”“葬你身边够不够”
100、说过不会比你先走，说过就算走也决不回头，说过不再用手试泪，说过就算你走也不在原地逗留，说过的不在也再，说过的一切已不算，你的臂弯已不再是我心灵的港湾，而那些承诺不过是无稽之谈
101、自己是一个单亲妈妈，感觉生活真的是非常心酸的一件事情，自己独自一个人拉扯着孩子长大真的很煎熬，每天不单单要承受着繁重的工作，还要更好的去兼顾孩子的生活，这让自己身心俱疲，但是也在咬牙坚持，因为知道一个母亲应该给予孩子更安稳的生活。
102、“知道你和山公有什么区别吗？”“山公有尾巴而我没有？”“不，山公住在山洞里，而你住在我心里。”
103、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
104、我也害怕时间说真话，把所有的坚持都变成笑话。
105、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
106、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
107、天哪，我的衣服又瘦了！
108、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
109、“你知道我最拿手什么吗”“什么？”“喜爱你”
110、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
111、为什麽窝旁边都有泥？因为：窝（我）喜欢泥（你）一只鹅不停地吃肥肉，明明肥肉很腻，但为什麽鹅还不停地吃？因为：鹅（我）喜欢腻（你）你知道8023什么意思吗?“8”，把左手大拇指和食指竖起，代表“L”；“0”，代表“O”；“2”，竖起食指和中指，代表“V”；“3”，竖起食指、中指、无名指，代表“E”，合起来就是“LOVE”。