1、一种是文字语言游戏性质的，如：《切糕架子》、《八大吉祥》、《吕林炎圭朋出二??（上下两个“八”音：别）》、《江河湖海洞涧洲池》、《一物一像一升一降》、《四字联音》、《金刚腿》、《抢三本》、《垛字儿》、《三字同头三字同旁》等。
2、角色丙：啊，我明白了，没读成重点中学。
3、这类相声要求演员不但要识字，而且要通晓所说的那些字，这样说起来才有味道。这个困难是可以想见的。这类段子由三个人说恰到好处，所以老艺人说：“四人为哄，五人就乱了”。
4、另一种是有故事性的，如《扒马褂》、《训徒》、《四辈儿》、《武训徒》。这类段子象是小喜剧，三个演员实际上是各演一个角色。
5、角色甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
6、角色甲：我要毕业了。
7、角色甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
8、角色乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
9、一哥们，在车展停车场看见一个车位有辆豪车要停进去。于是他上前敲了敲豪车司机车窗，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停!”豪车司机冲他脸上甩来十几张一百的叫他滚一边儿去。后来那哥们又如法炮制……半天赚了两万多!这可比上班来钱快得多了!于是我第二天在公司边上停车场也试了一把，在瑟瑟寒风中，等了一个多小时，见一辆路虎开过来了。于是我上前敲了敲司机的车窗，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停!”没想到这厮竟然收下了一百块，果断滴把车开走了。定神一看——是陆风X7!
10、角色丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
11、路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似地直冲过来，眼看就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾!猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主下车赔笑：“老大爷，丫俩撞不起啊，只好撞您板车了。”低头看到散落一地的切糕，顿时傻眼了…
12、角色甲：问你？
13、角色甲：可我一写名字，大伙就乐了。
14、角色甲：（忙捂角色丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
15、角色乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
16、汽车圈的经典段子笑到肚子疼!
17、角色甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
18、角色乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
19、三人相声分为两种。
20、角色乙：你填的是......
21、角色乙、角色丙：怎么啦？
22、角色乙：哦，我懂了，烦毕业考。
23、角色甲：最近我们学校发了一个表。
24、小学生三人相声：
25、角色丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
26、这类段子虽然没有什么高深学问，可是对于没有文化的穷苦艺人来说，也是一大难关。因为三人相声并不是每天都说的，一般来说见的机会不多，学的条件差。
27、一日去4S店，碰到销售顾问这样劝自己的客户：现在超市的开心果58元/斤，您知道这车子多少钱吗?给算一下......50元/斤。要知道，开心果吃了，一眨眼就没了，你的车子能用上10几年......
28、角色甲：难填呐！
29、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没有撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗?”我心头一紧，没装啊...“后悔了吧?”说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥，装一个吧，给你优惠。”
30、角色乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
31、今天马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问：“怎么了?”交警说：“你压黄线了。”美女说：“咋了,压断了?”
32、某日，一大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开帕萨特的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到“老子的车够买他10辆了。”
33、角色甲：我有那么差劲吗？
34、角色丙：姓名就是你的名字。
35、角色甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
36、角色甲：唉，最近呐，我烦透了！
37、角色丙：（打掉角色甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
38、一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂!老兄，没别的事，我们只想表扬一下你的模范驾驶”。“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说：“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心”。