1、非常感谢悟空邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
2、我外婆快80岁，外公快90岁，今天去看他们，两人都说眼睛有点不舒服，看东西现在开始有点模糊了，外公说：哎呀，这样下去，老了可怎么办。
3、从商场出来，父亲恼怒的对我吼道：你买别墅讲价也就算了，你买法拉利讲价我也忍了，买两块劳力士你还好意思跟别人讲价？我们家是缺这点钱的人吗？！…我羞愧的低下头，任由父亲责骂，父亲接着问：这个月给你的500万零花钱，用完了吗？我小声的说：没有，还剩490万…父亲勃然大怒：你是怎么搞的！花钱你不会，用钱也用不掉！一点男人的魄力都没有！整天纠结些鸡毛蒜皮的小账！真是废物！我的脸都快被你丢光了！上个月买栋几千万的别墅，你还好意思让别人送个车位？！车位咱买不起吗？为什么要别人送？你丫的缺心眼吗？！…我默默的流着泪，心里的委屈不知道向谁倾诉…这时，耳边响起朋友的声音：别老喝酒啊，吃点花生米再说。
4、交警说:莫豁我，你不是重庆嘞。
5、经济学老师讲到奢侈品，说：“同学们，假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”老师接着说：“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”
6、司机反问:你郎个晓得我不是重庆嘞??
7、潜台词的意思就是小高在上班的时间不好好工作，擅自离开岗位，干什么去了。表达了经理对小高的不满，认为小高离开工作岗位应该向自己请假，而不是这么无组织无纪律性。
8、老师：小明，三国时吕布的坐骑是什么？小明没说话，站起来就往外走。老师：唉，小明，你干嘛？小明：老师，你信不信我能未卜先知？老师：不信。小明：那我回答你之前的问题，吕布的坐骑叫貂蝉。老师：我现在信你了，你出去吧！
9、一般适合办公室十几个人玩的游戏可以选择谁是卧底或者是狼人杀。一方面不用做激烈的运动，一方面还可以进行组队斗智斗勇
10、有个极品老公真是够了，每次吵架，他就摔门而去，直接奔我娘家去了，然后我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。
11、我们在一起三年，她讨厌我抽烟，后来我们分开了好久时间了，可今天我和她在街上偶遇，第一反应是慌张的把手上叼着的烟头藏起来，直到看到她脸上错愕的表情，才意识到，她早已不是我的班主任。
12、时间:毕业季，某曰上午，地点:某公可招聘办公室。
13、男：我没算你爸爸
14、这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:你个哈批!过来抓老子撒!
15、经理去办公室看见小王问小高干嘛去了，前台词的意思是。他也许张小光有事情，也许是问小王你的同事上哪去了，你怎么不知道？也许是让小王坚定小高。或者是真的张小光有事情，两者皆可有。看小王怎么回答，看他的情商和智商有多高对不对
16、#搞笑段子#
17、这样吧，上周我们学校迎新晚会，有个节目是《光与影》，感觉还不错，你可以借鉴一下。
18、很高兴回答你的问题，
19、【一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！】
20、我和朋友在学校附近吃饭，一个点了一碗宽面条，另一个喝着可乐。不知是谁讲了个笑话，喝可乐的人笑了，可乐从鼻子里滴了出来。吃面条的也笑了，一根面条从鼻子里喷射而出
21、【老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！】
22、重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。
23、我朋友昨天去相亲，感觉很满意，就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，她说：“不好意思，我手机坏了。”我朋友虽然知道她的意思，但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。”高情商的人相亲是不会失败的！
24、男：坏了，出事了，小红你家四口人还好吗？
25、【上语文自由讨论课时，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你，坐在后面的一个学生说：老师牛X，施耐庵写的是水浒。】
26、你们可以自己结合每个人或者其中一个比较典型的同事从进公司到现在经历的事（比如遇到什么难题，大家互相帮助，在犯错中成长等等），应该不少吧，做成一个剧本。表演嘛就是要很大一块白布，立起来，就像玩皮影那样，人在布里侧表演，里边用光照亮，音事先配好，可以做好表演需要的道具，这样就行了。那啥，要是成功了年会的奖品记得分我一份啊。
27、昨天朋友肚子疼去看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉，他说好像有人在摸我的肚子
28、领导都喜欢自己的员工坚守岗位、即使有事情也要请假，说明理由，领导也是讲人情的
29、女：不对啊，我家五个人啊
30、交警转身对刚才的司机说:看到没得!勒个才是重庆的!你娃儿一看就是成都的！
31、男：五个人，不对啊，我给你算一下，你***妈，你哥哥，你嫂子，这不四个人吗？
32、搞笑段子剧本：
33、女：对啊，你没有算我爸爸
34、一天，老师叫小明用欣欣向荣造句。小明造了一句：“欣欣向荣荣告白！”
35、司机说:都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。
36、我是来搞笑的，笑话来了接着吧，大兄弟们！啊，哈哈哈哈
37、猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：二师兄，我是老沙。
38、交警说:你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。
39、老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更新，才发现居然被老妈屏蔽了！就打电话问，老妈答:“我和你爸补照了婚纱照，现在正旅游呢！我寻思你连个对象都没有，怕刺激你，就把你屏蔽了！”
40、如果你说的是桌游：三国杀，鲜血盟约，拯救苏丹王，涉及人数比较多的剧本，狼人杀也行。办公室里的人十个左右还是挺多的，一些比较好的剧本或者桌游人数都是在八个左右。想一次性组织这么多人玩同一个游戏实际上不太现实，尤其是在办公室里。