1、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
2、客服：请您打开您的电脑。
3、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
4、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
5、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
6、小逗号：名字不是。
7、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
8、生前何必久睡，死后自会长眠……
9、不要和地球人一般见识。
10、理想很丰满，现实却很骨感。
11、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
12、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
13、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
14、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
15、你快回来，我一人忽悠不来！
16、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
17、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
19、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
20、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
21、：是的。是抄了些，但不全是。
22、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
23、“我是说……它位置摆歪了……”
24、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
25、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
26、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
27、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
28、我们班级里有个同学最搞笑。
29、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
30、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
31、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
32、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
33、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
34、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
35、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
36、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
37、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
38、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
39、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
40、我一看手机！
41、乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
42、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
43、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
44、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
45、这个故事告诉我们：
46、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
47、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
48、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
49、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
50、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
51、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
52、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
53、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
54、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
55、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
56、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
57、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
58、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
59、女：我也不是什么人都随便拒绝的
60、我就问：师傅为啥多了个三角形？
61、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
62、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
63、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
64、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
65、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
66、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
67、我的长相能让我安静读书到毕业。
68、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
69、不是随便的人
70、俺从不写措字，但俺写通假字！
71、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
72、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
73、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
74、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
75、问：你的电脑我怎么能打开呢!
76、一家粉面店门口写着：
77、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
78、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
79、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
80、牛肉面免费，每人只限一碗，
81、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
82、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
83、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
84、男：我不是随便什么人都随便的
85、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
86、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
87、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
88、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
89、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
90、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
91、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
92、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
93、客服：请您打开“我的电脑”。
94、老子不打你，你不知道我文武双全。
95、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
96、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
97、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
98、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
99、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
100、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
101、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
102、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
103、读10年语文，不如聊半年QQ。
104、师傅：好的，没问题。
105、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
106、女：不用了，谢谢我有事情
107、鄙视我的人这么多，你算老几。
108、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
109、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
110、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
111、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
112、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
113、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
114、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
115、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
116、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
117、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
118、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
119、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
120、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
121、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
122、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
123、我多想一个不小心就和你白头偕老。
124、是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
125、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
126、跌倒了，爬起来再哭。
127、不了解情况，便宜不要贪，
128、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
129、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
130、我家电脑什么都慢，就死机快。
131、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
132、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
133、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
134、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
135、给点阳光我就腐烂。
136、老师：哪些地方不是抄的呢？
137、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
138、通往成功的路，我总是在施工。
139、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
140、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
141、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
142、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
143、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
144、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
145、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
146、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
147、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
148、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
149、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
150、生，容易。活，容易。生活，不容易。