1.怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个：求你了。
2.你的愚蠢总是那么富有创造力。
3.幸亏我爱笑，生活才没有那么糟糕。
4.请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
5.希望大家对自己好点，能怪自己男朋友就别怪自己
6.你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
7.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
8.今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了
9.笑死人不偿命的搞笑文案短句
10.你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
11.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
12.有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
13.我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。
14.只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
15.所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
16.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
17.找工作，“老板，请问你这里招人吗？”“是啊，现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊？”“现在，三个月过后。”“三个月过后？”“是的。”“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”“……”
18.小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”
19.我多想一不小心就与你白头偕老啊。
20.老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
21.现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
22.和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！
23.如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧
24.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
25.过安检的时候金属检测仪一直在我身上滴滴响个不停，原来是检测到我钢铁般的意志。
26.我心眼小，但不缺;我脾气好，但不是没有。
27.活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。
28.再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
29.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
30.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
31.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
32.年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
33.朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
34.不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
35.“上学时见过最伤感的一句话是什么?”“背诵全文。”
36.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
37.就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，房间退房！”
38.下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天考试的题你都会做吗？小男孩：会。小女孩：那你会打篮球吗？小男孩：会，都会。小女孩：那你有什么事是不会的？小男孩：我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。我逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟阿。。
39.早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
40.见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!
41.在书店看到一本书叫《解决你人生%的问题》，于是我买了两本。
42.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。