1、什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?答案：考试得的"零"蛋
2、”1碰到了-3，惊叹到：“哎呦！几天不见，怎么用横棍子隆胸了呢”314对3.14说：“我们是清清白白的，什么时候带上乌点了”？25对2/5说：“好神气哟！更上一层楼了”。85碰到85%取笑说：“赶时毛呀，眼镜都戴背上啦！”
3、在一次考试中，两个学生交了一模一样的考卷，但教师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?答案：他们交的是白卷
4、四岁的女儿爱看喜羊羊与灰太狼……
5、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
6、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行
7、到你心里。
8、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
9、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！
10、我：化学。。
11、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
12、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
13、主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
14、我：量大概有多少？
15、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
16、在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
17、有了你，我就是最幸福的人！
18、小姐，请你把它还给我。
19、生物课上，老师问如何分辨章鱼的手和脚？学生回答。放个屁给他闻。会捂住嘴的，就是手。其他的就是脚。
20、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
21、最近我牙疼。
22、从前。有一只老虎追一只乌龟，乌龟被追急了，一下子跳进了河里。过了一会儿，一条蛇爬上来，老虎一下子把蛇给摁住，说，小样，你以为脱了马甲我就不认识你了吗？又过了一段时间，老虎追一条蛇，蛇也一下子跳进了河里，过了一会儿，乌龟爬上来了。老虎一把把乌龟摁住，说，小样，你以为穿上马甲我就不认识你了吗？
23、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
24、满满一瓶牛奶，怎样才能先喝到瓶底的部分?答案：用吸管
25、小朋友说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”
26、有1.结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了。
27、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
28、小朋友对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”
29、我的车开得很慢，突然，有个小伙子在侧前方倒地，表情很痛苦。
30、笑话全集大全：
31、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！
32、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
33、付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
34、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多
35、初中文艺晚会，抢答题环节
36、一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么?答案：企鹅
37、老虎不发猫，你当我是病危呀
38、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！
39、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！
40、看她的衣服标签，当她说你在做什么时，
41、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
42、一个人上班儿，老是响小屁。同事忍不住说。你能不能不出声？然后便见他坐在那里抖个不停。同事问他，你在干什么呀？我现在已经调成震动了。
43、楼下邻居老是投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净了再扔吗？
44、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒
45、儿子喜欢每天晚上和妈妈一起看月亮、看星星。
46、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
47、弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”
48、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
49、因为你美得让我停止呼吸。
50、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？
51、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
52、爸爸赶紧看看儿子的脑袋，没啥事，然后接着问他，脑袋磕到哪儿了，儿子很不耐烦地说：“我脑袋顶上没长眼睛，没看着。”
53、可是一天晚上，天气阴沉沉的，儿子拉开窗帘后，没有发现夜空中的月亮，“咦，今天怎么没有月亮啊，去哪了？”
54、史上最强经典冷笑话大全
55、岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
56、相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
57、甲，乙两只狼狗举行米赛跑，假如两只狼狗同时跑到终点，那么哪只狼狗出汗多?答案：狼狗不出汗
58、一个数字若去掉前面第一个数字是十三，若去掉最终一个数字为四十，请问原数是多少?答案：四十三
59、今日愚人节，特送愚人令学生小狗叫，心情很美妙，朝天笑三声，好运不会停，劝你快执行，快快来出行，要问此为何？傻子不听命，愚人不听令
60、有关儿童笑话大全:
61、如此推销
62、同学：教什么的阿
63、然后开始念题目，说，“现在开。。。
64、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
65、我$#@%@#$^%
66、我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
67、我可以向你借一块钱吗？
68、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
69、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。
70、同事：“点火的点。”
71、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
72、【幽默笑话】等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。
73、老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？
74、这时候，一个选手就抢答了。
75、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
76、我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
77、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。
78、搞笑话题大全:
79、老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
80、小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”
81、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
82、开车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过好久，他还在跟着。
83、什么地方开口说话要付钱?答案：打电话
84、家属：一次
85、“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
86、一个男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生回答，连问几遍都是一样的答案。男生泄气的说道：“头扁的行不行？”
87、家属：大概有半碗吧。。。
88、【幽默笑话】女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一来才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。
89、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
90、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了
91、我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。
92、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
93、一天，0和8在街上相遇，0看了8一眼，说：“胖就胖呗，系什么腰带啊！”9要外出，临走时碰见了+6说：“我要走了，看你玩什么倒立，还要请红十字会了？”7对2说：“别跪了，跪也不会嫁给你。
94、“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
95、脑筋急转弯:
96、因为你在我的脑海中跑了一整天。
97、我：那是我们物理老师。
98、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
99、外甥女淡定的说：鼻屎~
100、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
101、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
102、老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
103、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
104、因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。
105、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
106、侍儿扶起娇无力(打一食品名)。答案：玉环稣
107、妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。”
108、到那里？
109、爸爸急忙问怎么了，儿子说，脑袋在幼儿园磕了。
110、为什么？
111、就这样，小明在妈妈赞赏的眼光里，将一脸茫然的同学拉出了网吧。
112、如果声明圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你
113、我下车质问他：“我没撞到你，你年纪轻轻的不学好，想讹人啊？”小伙子说：“谁能证明不是你撞的，你装行车记录仪了吗？”我心头一紧——没装啊。“后悔了吧？”说着小伙子站了起来，从包里掏出一个盒子：“大哥装一个吧，看在你担惊受怕的份上，给你个优惠价。”
114、那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？
115、赶紧跟我走
116、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了。”
117、小笑话。是否让你听了能笑一下？
118、某人骑车纹路边儿有人狂吼。够，够，够。，，，。心里想，妈的，我也会唱。欧嘞，欧嘞，欧嘞。，，，话音未落，一头栽进了沟里。路人骂道。妈的，告诉你，沟沟沟，你还是往里骑。帅死你活该。
119、一日小明正在网吧玩得火热，忽见自己妈妈从门口走进来。他知道自己也难逃在大庭广众之下被揪耳朵的厄运。于是急中生智，一把拉起坐在旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道：“你妈妈到处在找你，赶紧跟我走……”
120、回复1，
121、生米不细心煮成熟饭时该怎样办?答案：准备开饭
122、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
123、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
124、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点
125、“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
126、我希望你会心肺复苏术。
127、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。
128、大家狂笑我被笑了4年
129、沉思了片刻后，他自言自语地答到：“噢，今天是双休日，月亮也休息了。”
130、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
131、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
132、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚的时候，你可以多给份子钱
133、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。
134、回答：只是看看你是不是天堂制造的？
135、哈哈，希望能逗大家一笑。
136、碗掉下来，天大个疤！
137、去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
138、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
139、好想和你一起数星星，可惜你的智商太低只能数月亮
140、想当北极探险家
141、我可以向你问路吗？
142、女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手
143、小明经常看见一些同学被自己爹妈揪着耳朵从网吧里拉出去，虽然也知道经常上网不对，却仍然无法抵挡网络游戏的诱惑。
144、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快！羡慕啥呀？还没来得及脱裤子呢！
145、今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。
146、一天，5岁的儿子从幼儿园回来后，便和爸爸说头疼。
147、女儿问妈妈:“妈妈,人为什么会牙痛呢?”妈妈马上意识到,这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多,不过,其他的坏毛病,比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等,都会牙痛的!告诉妈咪,你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。女儿摇摇头:“妈妈,不是我啦,牙痛的是爸爸。”
148、上无片瓦遮身，下无立锥之地。腰间挂个葫芦，只知阴阳之理。猜一字。答案：卜
149、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
150、妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
151、为什么不是第一呢？
152、你的腿一定很累吧？
153、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
154、你爸爸是小偷吗？
155、那天我和老婆为琐事争论起来，小丫头直接来了句：妈妈，我去给你拿平底锅……
156、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
157、我的心，你用你的眼睛把它夺走了。