1、在宾馆里拍了一天的片了，导演王大壮急匆匆地叫上助理小张出门。刚走到半路突然一拍脑门：“啊呀！忘记了一件重要的事！还要再找几个临时演员啊！”小张见状忙问：“要紧吗？”导演摆摆手：“不要紧的。”小张沉吟片刻皱眉说道：“导演，这有点麻烦，要不我去部队里帮你找找吧……”
2、“未来取决于梦想。”所以赶紧睡觉去。
3、爆笑笑话：小学时，老弟不爱上学，每天在学校上课总是睡觉，后来老师请家长，我爸恨铁不成钢，气得狠揍了他一顿。我爸边打边问老弟：以后还敢不敢上课睡觉了？老弟：爸，别打了，再打屁股要开花了。我发誓，我再也不敢上课睡觉了。从那以后老弟好像变乖了，每天老早就出门上学，直到有一天，我爸出门干活，居然发现老弟跟他几个小伙伴在学校外的稻草墩里躺着睡觉。回家后，老弟遭遇了有生以来第一次男女混合双打。。
4、幽默笑话：隔壁斌哥是个妻管严，平时包里硬币都摸不出来一个，昨天晚上，斌哥破天荒的请我们大家去撸串，吃饱喝足后开始买单，可能是喝的有点高，他在买单途中和老板吵了起来，见状后哥几个过去解围，只听老板不耐烦道：这张也是假钱。”斌哥怒道：不可能，这是我刚发的工资，怎么可能有假，验钞机呢，你家验钞机呢？”老板不屑的递了张百元大钞给我说：请你读一下这几个字。”我拿起钞票读道：中国人民很行。”老板看着斌哥怒道：还验钞机呢，你眼睛有问题耳朵应该没问题吧？”我觉得不可思议，于是夺过斌哥手里的那沓钱一看，懵了，全部都是中国人民很行。闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？
5、这气温像坐过山车。
6、如果我是⼥的，就嫁给我这样的男的！
7、他做着美梦时会突然笑出声音来，还留着口水呢？
8、据不完全统计，我国北方近几日使用率最高的问候语，排名第三的是"你妈炸了"，排名第二的是“约吗”，排名第一的是“你家来暖气了吗”
9、床可以让我依靠，被可以给我拥抱，所以我才那么喜欢睡觉。
10、北方没有暖气的室外手是僵掉没知觉的，有暖气的室内穿一件足够了浑身很暖和。
11、在北方，刚烧开的水，一落地就结冰了。
12、透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
13、出自：宋代李清照《诉衷情·夜来沉醉卸妆迟》。
14、我很帅，但具体有多帅我也不知道，地球上没有一个字典里的词汇可以准确地形容我的美貌。
15、爆笑段子：我早上去公司上班的时候，我们部门有一个男同事，就满脸苦大仇深的样子。我就说：大兄弟，你这是怎么了啊？看你满脸都是闷闷不乐的啊？男同事：唉，别提了！我和老婆吵架了，昨天晚上，没让我回家睡觉啊！这时候，我们部门的一位大叔，就很不屑地说：你们这两口子，一天有啥好吵的啊？你看看我家，像逛街啊，买东西啊！这些苦活累活都让给我老婆来做，比如洗衣服做饭这些轻松一些的家务活，就由我来做。我们就一直从未吵过架……
16、老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。
17、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
18、你在南方的艳阳里露着腰，我在北方的炕头上裹着貂
19、爆笑段子：昨天晚上，我和老妈去一家粮店买鸡蛋和大米，当时店家估计要关门了，就只开了一个电灯，店里很昏暗。我就看见店家门口还有一个大麻袋，发现口袋装的是土黄色和绿色的葡萄干，我说：“老板，你这个葡萄干不错啊！”在我说完后，就抓了两个葡萄干往嘴里送。感觉这葡萄干有点硬，还有点干咸，我就说：“老板，你这葡萄不会是干坏了吧？怎么感觉又硬又咸？”老板说：“你这手真快，那是狗粮……”我：……
20、闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。。。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。
21、男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”
22、你又不是鱼，怎能不睡觉呢？
23、公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。
24、生在南方的我小时候也是天真，冬天冻成狗的时候自我安慰说想想人家北方零下几十度呢更可怜!后来发现我错了，错的离谱!
25、爆笑段子：最近，我一个哥们儿吹空调感冒了，我就陪他去医院挂号看病，进去后发现电梯里全是人，我突然就想捉弄他一下，我就对他说：你那个结扎手术做了吗？这一刻，全电梯人都回头看着他，我当时心里一个小人，也在一阵坏笑。那哥们却是异常淡定的看着我说：那个结扎病人的手术，我安排在下午了，你别急！我给他做完后，马上给你安排时间，让你等了这么长时间，真是不好意思！我：……AAAaaa00022:23:21领导搞强拆，全部都拆完了，就我家的没有拆。“为什么你家的没有拆，因为你家上面有人吗？”“不是，因为我老婆。”“你老婆这么大能耐？”“是的，拆迁队来了几次要强拆，我老婆坐在家里不出来，他们拆不了。后来，那个拆迁队长命令几个人进我家要把我老婆抬出来，结果，那几个人出来报告说，抬不动。”
26、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。
27、答，峰峦叠嶂，碧水如镜，青山浮水，倒影翩翩，两岸景色扰如百里画廊，真是太美了。
28、爆笑段子：上周末，我出去出差，就在一个高中附近的小餐馆里面吃饭，这时候，旁边就一个高中生模样的妹子过来指着我的可乐说：叔叔，你这个醋还用吗？卧槽，我有这么老吗？我才20多岁！我就咬着牙说了句不用了。然后，这个妹子就把可乐拿过去就倒，我当时立马起身，然后结账走人，叫你喊我叔叔，吃你的可乐面条去吧！
29、第二天小丽就换了个有钱的男朋友。
30、幽默笑话：在理发店充了几百块钱办了张会员卡，想让婆婆去洗洗头什么的，没想到节约惯了的婆婆不愿意，说不想浪费钱，头自己都会洗，我情急之下骗她说有会员卡洗头是免费的，理发才要钱………第二天，婆婆带着我的卡，叫上了五六个街坊邻居一起去了
31、哎，想当年我还是个无知而天真的东北小少女，大学前妈妈告诉我南方没暖气，很暖和，我就只带了一件大衣，开心地来到了杭州，然后，较好个冬天我分分钟学会了怎么在南方做人…
32、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
33、虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。
34、小侄子这次考试又砸了，妥妥的全班倒数第三！嫂子生气在客厅教育他刚说到：“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数！”然后呢小侄子突然就跪下了：“妈，你还是跟我爸再生一个吧！”哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。哥们。。。
35、爆笑笑话：那天，我骑老妈新买的电动车去买菜，被自行车给撞了。刚好我妈打电话给我，我一接电话：“妈，我骑你电动车给撞了！”我妈：“没事吧？”我：“没事，只是破了点皮！”我妈：“那你推去电动车店，让他们把皮补好！记得买几个...”我摸着我腿上破皮的地方陷入沉思...
36、我发现我最近⼜变帅了！
37、孩儿脸,温度一下蹿到0摄氏度，昼夜温差明显。
38、朋友给他的女神点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。
39、闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？，教练淡定道，没什么，就是不想活了。
40、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
41、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”
42、某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！教授：哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！到了学校，司机去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说：这位同学，你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！
43、我性格很好，人缘也好，待人宽容，对你很好，对你很好，对你很好，色香味俱全。哈哈，好啦，我闹着玩的，不过，我有上进心，别看我现在这个样子，以后你可就捡到宝了。
44、幽默笑话：得初中的时候，班里有几个学习垫底的一直被人欺负，倒垃圾什么的脏活累活一直会加在他们身上，如果他们说自己不干，就会被所有人鄙视，好像他们天生就是低人一等，必须听他们的话，有人为他们道不平，也会被说成“假善良”，这到底是怎么了，才一个小小的学生，有屁大点事他自己都解决不了，哪来的这么多优越感，凭什么指责，有什么资格指责。
45、他做着噩梦时会在床上翻来覆去，脸蛋儿微微震动，有时还会突然喊叫起来呢？
46、女生问你在干嘛呢，你要回复在想你呀，女生听到这句话的时候，一定会破涕为笑的，另外，你还可以回答正在去找你的路上呀，即使你还不在找他的路上，他也是不知道的，所以你可以趁机去找他，你可以回答说，我正在为你挣钱呢，女人一定会感觉到很幸福的。
47、译文：郁的花香将我从沉醉中熏醒，心中充满了无限的惆怅。因为花香惊破了我的好梦，路途遥远我还没有到达故乡。
48、结婚的头一天，我激动睡不着，大半夜独自上房顶吹风，谁知道被半夜上厕所的弟弟看见了，这个天杀的竟然冲着我喊，姐呀，你可别想不开呀，等明天姐夫给我红包你再死呀。要不是房顶高，我非跳下去掐死他不可……
49、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
50、酒醒熏破春睡，梦远不成归。
51、睡觉睡得好香啊，一觉睡到天明
52、公司创办不到六个月，就获得了首轮风险投资2000万，估值超过1亿。
53、接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！
54、女友：火锅！
55、冬季的城市寒风瑟瑟，大街上的行人匆匆，都在不由自主地裹紧大衣，恨不得将脑袋也缩进衣领里。南方不懂北方的寒冷，北方不懂南方的阴冷，身为北方人我是觉得南方有时要更冷
56、我就是江湖上⼈见⼈爱、花见花开、车见车载，⼈称上天⼊地、⽆所不能、英俊潇洒、风流倜傥、⽟树临风、学富五车、⾼⼤威猛、拥有千万‘粉丝’、迷倒万千少⼥，号称⼀朵梨花压海棠的⽟⾯⼩⽩龙，帅到掉榨！
57、北方的天气十分寒冷，滴水成冰，寒风刺骨。
58、绿酒初尝人易醉，一枕小窗浓睡。
59、为什么南方零上18度比北方零下18度还冷?为什么北方童鞋可以在暖气房里穿着背心吃冰棍，南方童鞋只能裹着被子抱着热水袋?为什么南方就不能装上暖气?遗憾地告诉你，是因为气候因素地理因素建筑因素，以及灰常重要的，钱的因素……
60、爆笑段子：昨晚，我和老爸在电脑视频聊天，儿子也在一旁看着，老爸突然问儿子想爷爷吗。儿子开口说道：“想啊。”我爸：“那你过来玩几天吧！”谁知道，这时候儿子直接冲着电脑的视频窗口撞过去，我一把把儿子给抱住了。儿子就在我怀里哭着说：“爸，你放开我！我要过去看爷爷，我要过去看爷爷！”
61、我觉得自己肯定很帅，很优秀，很棒，毕竟连你眼光这么高的小仙女都看上我了，那我肯定差不到哪里去。
62、爆笑笑话：读初中那会调戏女同学，然后顺着楼梯撒腿就跑，女同学见追不上就朝我吐唾沫，我回头一口老痰不偏不正直接吐到她嘴里了……她居然恶心吐了……接着就被老师叫到办公室毒打一顿，然后叫家长……
63、形容睡觉很香的幽默句孑？好的我试试看看吧，白天忙碌了一天，到了晚上吃过晚饭以后，困的眼睛都睁不开了，上下眼皮直打架，我顾不得洗澡直接上床，一觉睡到天光大亮，真的好解乏呀，这真是应了那句俗语:劳动一天，可得一夜的安眠，还真是的呀。
64、其实我就是改变社会风⽓，风魔万千少⼥，刺激电影市道，提⾼年轻⼈内涵，⽟树临风，风度翩翩的整蛊专家。
65、幽默笑话：我性格有点内向，朋友有是有，但是真心的真的少。有天，我最好的朋友请假了，我一个人显得有些孤独，我很怕有人有天会这样问我寂不寂寞，结果当天就有个人问我，你孤独么？然后又有一个人说；她真的好可怜，经常一个人。我当时趴在桌子上特别难受。
66、喜欢赖床，是因为喜欢睡觉。喜欢睡觉，是因为喜欢做梦。喜欢做梦，是因为现实太不美好。
67、我好阳光，好健康，好幽默，好温暖，好⾼，好富，好帅，好有男友⼒！yeah！
68、我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”
69、我：说吧，吃什么能活？
70、一旁的男同事说：“不不不，男生也喜欢特别性感的。
71、你在北方的寒夜里大雪风飞，我在南方的艳阳里四季如春。
72、气得我怒斥道：这家里什么时候轮到你做主了！！！
73、正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”
74、北方的冷属于物理攻击,南方的冷属于魔法攻击。
75、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
76、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
77、我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”
78、大姐说：“有钱人都喜欢特别性感的那种女人，只有男生才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”
79、爆笑笑话：说我一同学的吧。。同学上次在西餐厅吃饭收了七八张三十元的券。餐厅规定一次结账只能用一张。。割了无良商家的。。。我同学不干了，遂想到一好办法。。点完两道菜结一次账。。如此重复几次，券用完了。。也吃饱了。。我都没好意思问他服务员是个什么表情。。
80、幽默笑话：在宿舍门口捡到100，当时就很坚定的交给了广播社，一天给我敢动的呀！老飘了，结果听别人说捡到钱交广播社都是他们自己平摊，我……
81、似乎有些冷了，小小的身体蜷得更小，把那个可爱的小小的头放在了两条前腿的中间。
82、一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。
83、天冷了,白云做裳;地冷了,落叶为装;燕冷了,迁往南方;鱼冷了,水里深藏;冬天了,用祝福为你缝件关怀的衣裳,披在你心上,为你抵挡万里雪霜!
84、岁的女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。
85、本⼈没什么优点唯⼀的优点就是没有缺点本⼈基本全是缺点最⼤的缺点就是只有优点。
86、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
87、我真是学富五车才⾼⼋⽃满腹经纶举世⽆双啊！
88、如果帅是一种罪，那我已罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已一错再错！
89、骑手：哥，实话给你说，是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。
90、我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万‘粉丝’、迷倒万千少女，号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨！
91、天气变得很快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态这是对你的关爱。
92、女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”
93、小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
94、小刘说，她从小受父母影响就爱做生意，虽然读书成绩平平，但很快就从淘宝上赚得第一桶金。
95、第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。
96、睡觉很香，直打呼噜，喊都喊不醒，简直是外面打雷都不会醒的
97、我是一只来自北方的狼,却在南方冻成了狗。
98、我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的，目前是某宝三心卖家，已卖出十多斤了。。。
99、我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。
100、出自：宋代晏殊《清平乐·金风细细》。
101、只听对方大吼：“你是谁？”
102、然后手机一关继续睡。！打扰老子睡觉。
103、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑请闭眼那样的睡觉。
104、初尝香醇绿酒便让人陶醉，在小窗之前一枕酣眠浓睡。
105、真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。
106、本人文质彬彬，事业不错，长相帅气，实在是美男子啊！
107、我的超有钱前男友是上海人，去年的时候说要把我带回去，然后我们就分手了，我告诉他我不去，因为上海没有暖气……这是一个真实的故事!虽然他很有钱，但我不!后!悔!
108、我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。
109、男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”
110、谢霆锋昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了！
111、她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，
112、我。。。唉！
113、赏析：酒醒”从首句“沉醉'”而来，由醉到醒，在内容上进了一层，在笔法上宕开一笔，同时为“熏破春睡”张本：酒意渐消，春睡才会被梅香熏破。
114、睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…
115、妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什么事？我认为你应当感到高兴才对。”小丽莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”
116、爆笑笑话：刚刚吃晚饭的时候，我妈看着我儿子狼吞虎咽的样子说：“楼下小瀚跟你同龄，人家身材匀称，你看看你，又高又胖。看身材，你怎么像小瀚的爸爸生的，小瀚倒像你爸爸生的。”话音刚落，我跟老公夹菜的手同时停顿了一下.......
117、她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“换修图软件！”我最近交了一个女朋友，谈了差不多3个月了，昨天，我终于下定决心，还是去见一下未来的岳父岳母。进门后，女朋友就介绍说：这是我的妈妈！我当时一看，丈母娘真的很年轻啊。我也为了让岳母娘高兴，我就说：阿姨啊，你看起来真年轻漂亮！你们找一起就像姐妹一样！这时候，在一旁的准岳父不乐意了：小伙子你这就很不诚实了。我很担心啊，女儿以后嫁给你！结果，准丈母娘飞起就是一把巴掌，这时候准岳父就不说话了。岳母：我觉得这个小伙子不错！我就喜欢他的实在！
118、我看了一眼说：“不漂亮！”
119、当一个女人决定和一个男人睡觉时，就没有她跃不过去的围墙，没有她推不倒的堡垒，也没有她抛不下的道德顾虑